Siempre junto a ti un día tu me dijiste

jueves, 29 de septiembre de 2011

No estoy pidiendo una segunda oportunidad, estoy gritando hasta el limite de mi voz, dame una razón, pero no me des una elección, porque simplemente cometeré el mismo error de nuevo.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Esperanza no tenía más que el nombre
la que no esperaba nada de los hombres
coleccionaba amores desgraciados
soldaditos de plomo mutilados
pero quiso una noche comprobar
para que sirve un corazón
y prendio un cigarrillo y otro mas
como toda esperanza se esfumó.
En vez de decir “Adiós” me gustaría poder decir “Te quise”. Hace poco me conquistó la sonrisa de una persona, y aún no puedo dejar de pensar en ello.

martes, 27 de septiembre de 2011

Ya no se puede salir de la historia y menos volver atrás

Siempre hay que hacerle caso al corazón, ir donde él te lleveConfiar en él. Lo difícil de hacerle caso al corazón es lo que la gente olvida mencionar: que a veces el corazón nos lleva a lugares a dónde no deberíamos ir, a lugares tan aterradores como atrayentes.
Y a veces el corazón nos conduce a lugares que
 nunca pueden llegar a un final felizY eso ni siquiera es lo más difícil. Lo más difícil es que al hacerle caso al corazón dejamos lo normal y vamos a lo desconocido. 
Y cuando lo hacemos no podemos regresar.

lunes, 26 de septiembre de 2011

" Ayudame, tengo miedo" , nunca me lastimaron tanto esas palabras.

domingo, 25 de septiembre de 2011


Si tú te marchas abuelo si tú te marchas de casa
Yo llevare a tu maleta y me iré a donde tu vallas.
Creó que cuando crees saber más la vida te pega y te hace despertar, no es primera vez que lo digo, por eso le reitero porque hay cosas que nunca parecen ser suficientes en este laberinto sin duendes.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Porque temo que lo que sucedió una vez vuelva a pasar.

Y volví a caer o no sé , siempre pasa que cuando estoy decidida a querer a alguien , justo por obra magia todo ya pasa , y quedo ahí parada en la nada con un nudo más en mi garganta y con ese algo que aprieta el corazón , pero bueee . Hay muchas diferencias entre la primera caida y esta , por que esta es de esas caídas la cual ni siquiera tiene herida , pero duele , no me deja marca alguna con la cual pueda masoquistamente recordarlo , reconosco que , quería cruzar el río , estaba decidida pero cuando estaba a la orilla me rompen toda la ilusion y me dejan con las ganas de no querer seguir más ..
Quizás es tu olor o de la forma en que me miras , quizás es el sentir que no eres como la mayoría o por sentir que nunca pensaría lo que pienso , quizás cometí muchos errores , y lloré por quien no debia y sonreí por una estupidez , quizás peliemos la mayor parte del tiempo y la otra pasa en alto pero si de algo estoy segura es que si llegaramos a estar juntos con sólo a estar a tu lado , ya me sentiría inmensamente feliz ..
Quizas no estoy segura o quizás si, aveces digo y siento algo pero al otro día amanesco con ganas de nada , aveces estoy segura de quererte enserio pero otras amnesco con ganas de estar sola , de no estar con nadie y hacer mi vida como la he hecho durante todos estos meses pero no sé, sé que a su lado soy feliz y lo seré , pero me confundo yo misma con mis pensamientos ,todo fue tan derrepente , tan de pronto que de un día a otro todo cambio ... todo fue quizas cosa del destino pero me siento tan rara ... 
Como escribir todo esto , es tanto lo que siento ahora , lo que pienso , a pesar de que esté confundida como nunca antes lo he estado, pienso en que puedo hacer para ser feliz , sólo quiero eso , siempre quise a alguien que me hiciera feliz y no me hiciera sufrir aunque eso fuese inevitable pero de todos modos ; Quise jugar a caminar a dos caminos a la misma vez cuando eso no se puede , sólo se puede caminar con uno solo no con dos o más , quise jugar con fuego y casi me quemo , soy tan estupida es verdad el dicho de que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde , no quería tener que estar en esta posición para al fin poder apreciarte pero así es todo , si se acaba está bien , fue mi culpa y no soy perfecta y tengo muchos defectos y esos defectos de mierda me llevaron a todo , yo busco el sufrimiento , yo busco todo , yo busco el llorar , el que vuelva a aparecer el nudo en mi garganta , y el sentirme como una mierda que juega a querer cuando no es así , solo engaño ..
Si uno pudiera dar vuelta atras , si las lágrimas pudieran sanar , si las palabras curaran , si con el perdón se pudiera olvidar , si el amor no doliera ,si los finales felices existieran la vida simplemente vida, no sería .

jueves, 22 de septiembre de 2011

Desde niños hemos escuchado la palabra amistad, y a traves del tiempo hemos comprendido que la palabra "AMISTAD" es muchas veces y para muchas cosas, y cuando digo cosas, me estoy refiriendo a que se le da este nombre a hechos o personas que en realidad no tendrian porque tener este titulo. La amistad no es algo de un segundo y que despues se olvida, sino por el contrario es algo que va más alla del tiempo, de la distancia, de los errores, de los obstáculos, del orgullo, la amistad es algo mas grande de lo que hemos aprendido con el tiempo, no es solo una palabra inventada para anotarla en el gran diccionario de la lengua española, tampoco es que va y viene sino que permanece. Amistad es darlo todo sin ningun egoismo, es renunciar para dar, es callar para poder escuchar, es mas, esa frase que tanto escuchamos "soy todo oidos" deberiamos tomarla literalmente cuando se trata de amistad y asi aprenderiamos que es mucho mejor escuchar que hablar, la amistad, es como un fuego en tu interior, un fuego que se mantiene encendido sin importar lo que pueda pasar, las amistades verdaderas son aquellas que llegan en el momento indicado, pero tambien son aquellas que no se alejan en el momento menos indicado.
Te quiero aún como seas , aún como pienses , aunque me hagas llorar algunas veces , y otras aunque me hagas reir tambien , aunque aveces me digas cosas tontas y otras las cosas más tiernas , siento que eres la unica persona y no tengo ojos para nadie más y eso es algo que jamás me habia pasado , eres lo qu me pone feliz despues de haber estado contigo , eres mi necesidad de hablar contigo todos los días y estar a tu lado aun estando en silencio , el querer solo estar contigo haciendo nada , el mirarte y el sonreirte y sentirme especial ... es eso , eso es lo que siento y aunque no estamos dstinados a estar juntos por ahora te voy a seguir queriendo con las mismas fuerzas que te quiero hoy.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Lo sabian todo el uno del otro. Y sin embargo, no sabian nada, porque ignoraban nombres y fechas y lugares donde habian pasado los veranos. Hubieran tenido que contarse todo. Hubieran tenido que hacer una larga lista de sorpresas, de cosas, de lagrimas, de sonrisas, de sobresaltos, agonias, desencantos, temores, de peliculas y libros y poemas sabidos de memoria, de casualidades, descubrimientos, de aceptacion y rechazo. Hubieran tenido que pronunciar cientos de miles de palabras que fueran descascarando la soledad hasta dejar el cuerpo preparado para la entrega, para la confianza. Hubieran tenido que atreverse a jugar una carta, el todo por el todo, quitarse la mascara, esconcder la reverencia, decir la verdad, sea cual fuere, mostrar las lastimaduras, las arrugas, las vetas de oro, las napas de barro
Porque juegas conmigo? Si es facil decir no cuando el amor ya no se siente. Porque haces que mi mente se enferme con amarte y me sienta como un juguete. Porque no te decides de una vez por todas y asi dejas tanta vuelta dime que tanto inventas si aqui el que tanto piensa al dar vueltas se lamenta. Dime si en realidad seras mio o no me hago esperanzas con tu amor dime que tanto sientes tu por mi no quiero sufrir mas, no sin razón
Me gustaría , que no me gustaría , ese es el punto pido demasiado , exijo mucho y yo no doy nada , soy demasiado egoísta para pensar más allá de mi , si , la verdad es que en algunas circunstancias sólo pienso en mi felicidad y no en la de las demás aunque si ya lo sé he venido sola al mundo y es así como me iré pero de todos modos no puedo ser así pero , así es como soy ; Me doy cuenta que me lamento por todo , cuando estoy mal ojala alguien pensara en mi , ojala todo pasara de una vez , pero y si hay otras personas que se sienten mal ? a mi no me importa mucho , dependiendo quien sea , claro , pero de todos modos , ya me cabrié , me cabrié de ser tan yo para mis cosas , de las personas , de sentir esto y querer que se vaya y no sea así , de tener ganas estupidas , de cosas estupidas , ya me cabrié solo quiero que pase el tiempo para que esto se desvanesca de una buena vez .

Siempre curando mis males ahí estas vos

Trataré de ser feliz o estar bien por que lo meresco, lloré mucho por quien no semerecia ni una lágrima mía , y quedé ahí , quise arriesgarme para quedar peor , pero no importa por lo menos puedo decir que me saque un peso de encima aunque me haya caído uno mucho más pesado , aunque lo haya pasado peor , aunque haya llorado mucho más y haya querido volver atrás solo para no haber hecho nada cuando ya estaba hecho , me decía a mi misma el que no se arriesga no cruza el río , esa frase me daba la ilusión de que quizás todo saldría bien , pero no siempre se gana , se pierde pero a pesar de que me arriesgue y perdí , gané , por que por lo menos no quede con la duda del que hubiera pasado si ... y veo mi presente como es y no con cosas que podrían haber pasado o no

lunes, 19 de septiembre de 2011

CONSEJO

Una persona no vale desde el comienzo, sino que se hace valer a traves del tiempo.
Algo puede empezar, quizas, en 'la cuerda floja', crees que no va a funcionar. Pero claro no puedes pretender que al primer dia se amen y crean que no pueden vivir el uno sin el otro, tal vez si, pero tienen que dejarlo correr, que las cosas fluyan y no te apresures porque en verdad todo lo que tenga que pasar va a pasar
.
Si, es cierto, jamás logre olvidarte, jamás olvide cada momento, cada beso, cada abrazo, nunca lo hice y nunca lo haré. Pero es que no podia continuar lamentandome por el que habria podido ser o aquello que nunca fue, hundiendome en un mar de recuerdos, asi que, decidi tapar un sentimiento con otro. Y si, creeme, realmente estaba funcionando, no te habia podido olvidar, pero si superar. Pero claro no te fue suficiente antes, que volviste, y junto con vos llegaron cada uno de los recuerdos que, quizas, ya habia dejado atras, volviste para desequilibrar mi mundo de nuevo.
Desde un principio pensé que las cosas quizás podían mejorar si se ponía parte de cada uno ... pero no fue así , siempre pensé ilusamente que todo cambiaría , que seria diferente , pero lastima , las cosas pasan así nada más como tienen que pasar .
Si hubiera abierto los ojos de una vez no me hubiera pasado tantas veces así , pensando en lo mismo , en la nada sin saber que hacer , que pensar , que decir ni nada de eso , pero me fue pasando una y otra vez por la simple razón que no quise ni quiero abrir los ojos de una buena vez , no quiero ver que debo mirar todo de una manera fria para no salir lastimada yo misma , para no volver a derramar lágrimas en vano nuevamente ; será que ya nada tenemos que hacer juntos ..

El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Ya no se cuando es un juego y cuando es verdad.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía Alegre y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. Y el secreto, el verdadero secreto de todo está en no arrepentirse de nada.
Todos te diran 'ya vas a ver, hay muchisimos mejores que no te van a lastimar' mientras por dentro pensas que no te importan esos otros 'muchisimos' tan solo te importa él, ni tu vecino, ni tu amigo ni nadie solamente él.
Y si, se que todo esto lo superaré, en algun momento. Pero mientras tanto quien calma mi dolor, mi desesperacion e impotencia por no poder hacer nada, simplemente resignarme a que todo lo que paso se acabo y listo. Quien va a evitar que llore dia tras día hasta que me duelan los ojos, no poder dormir por quedarme pensando en que nos equivocamos y aferrarme a la idea de que no pasa nada, si antes vivía sin ti porque no podría hacerlo ahora pero antes no te conocía, no conocía ni tus besos ni tus caricias, y eres lo mas perfecto que mis ojos han visto

domingo, 18 de septiembre de 2011

Si nos pasamos la vida pensando en lo que está bien o lo que está mal, nunca conseguiremos disfrutar del momento.


Ya no siento la necesidad de esos “te quiero”vacios, de “amores” falsos, de“besos” baratos, de “abrazos” solitarios… No pienso si llegaras, o si sin querer llegaré… Solo dejo que suceda, dejo al tiempo que pase, sin detenerlo, sin perseguirlo… Porque ya no busco que me mirenquiero que me vean… No me conformo con que me toquen, quiero que me sientan… No necesito que me elijan,merezco que me amen… Ya no quiero ser el punto de tu juegoquiero ser la debilidad de tu realidad… No estoy para consuelo de tus perdidasquiero ser el impulso de tus logros… No quiero ser la victima de tu malestarquiero ser el motivo de la felicidad… No quiero mas largas ausencias, quiero eterna presencia…
Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventar, tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte, ahí va uno de tonto, por desesperado, confundiendo amor con compañía, y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, que hace escoger con la cabeza lo que es del corazón

Aunque ya no estes

No puedo confiar en ti, ni como amigo, ni como nada. ¿No lo entiendes? Me has hecho daño y yo me he comportado como una imbécil callándome lo que pensaba por no perderte más aún, o por no escuchar el por qué de lo que has hecho, porque entonces sí que iba a sufrir.
Me parece increíble que después de todo lo que he pasado, todavía sueñe contigo y me despierte llorando por no tenerte, cuando debería de odiarte y ser capaz de pasar a tu lado y no mirarte, pero no... aquí me tienes recordando cada segundo de nuestro tiempo juntos porque tengo miedo de olvidarlos con el paso del tiempo, de ser incapaz de recordar cada beso y cada movimiento, tengo miedo de sentirte lejos, aunque ya lo estés
Y si,, algún día iba a pasar esto,, yo esperaba que tarde más,, pero llegó una persona con intenciones de ocupar tu lugar llegó de la nada queriendo instalarse,, en pocos días ya me llenó de flores,, ya me dedico esas canciones que siempre soñe que alguien me las dedique..Y que hago si de el no me puedo enamorar? Que hago si no espero que llegue todo el tiempo? Que hago?.
Yo no tenía ganas de reir, tú reías para no llorar;yo le guiñaba un ojo a mi nariz,tú consolabas a tu soledad.
Yo sin ninguna escoba que vender,tú con mil y una noches que olvidar;a mí no me quería un hombre,a ti se te moría una ciudad.
Tú habías perdido el último autobús,a mí me habían echado de otro bar;los mismos alfileres de vudú,el mismo cuento que termina mal.Yo no venía de ningún país,tú ibas camino de cualquier lugar;conmigo no contaba el porvenir,de ti no se acordaba el verbo “amar”.Yo no jugaba para no perder,tú hacias trampas para no ganar;yo no rezaba para no creer,tú no besabas para no soñar

viernes, 16 de septiembre de 2011

FUERZA 
Valor
Realidad
Te quiero tanto, que siempre tengo en mente el miedo a perderte. Sé que todo termina, pero el amor no conoce la palabra fin. Por eso tengo esperanzas que ese mito no sea cierto.
Pero no quise lastimarte. Escuché las palabras salir, sentí que iba a morir duele tanto lastimarte. Entonces me miras, ya no estás gritando, estás silencioso, destrozadoDaría cualquier cosa ahora para matar esas palabras por vos. Cada vez que digo algo me arrepiento, lloro, no quiero perderte. Pero de alguna manera sé que nunca me dejarás. Porque fuiste hecho para mí, de alguna manera te haré ver cuán feliz me hacés. No puedo vivir esta vida sin vos a mi lado. Te necesito para sobrevivir. Así que quedate conmigo. Me mirás a los ojos, y estoy gritando dentro que lo lamento. Y me perdonás nuevamente.Sos mi único amigo verdadero y nunca quise lastimarte.




La ultima vez que lo vi llevaba buzo marrón y campera a cuadros, era martes,casi tres de la tarde de un invierno cualquiera y nos encontrábamos parados a casi tres calles de su infierno... La ultima vez que lo vi quedamos en vernos pronto, no me anime a decirle que queria verlo al otro dia, o que queria seguir viendolo ahí mismo, que no se alejara más de mi.
De algo estoy segura. No podrá quererlo como lo quería yo, no podrá adorarla de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. Es como si sólo a mí me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y él menos que ninguno. Él, incapaz de amarla, incapaz de verla verdaderamente, de entenderla, de respetarla. Él no se divertirá con esos tiernos caprichos.
Hay dias en los que te levantas con el pie izquierdo pero el día se van enderezando de manera que al final sabes lo que merece la pena y lo que no, las personas que ahora sí estan y las que dejaron de estar hace tiempo..
Y la persona que quieres más que a tu vida misma pero que con un suave toque de cerveza y algo más alla te das cuenta de que para él no eres nada ni nadie, y todo tu mundo queda reducido a putas cenizas y las ganas de todo se evaporan.
En días como estos suprimiría momentos.

martes, 13 de septiembre de 2011



Ahora toca sonreír, sonreír a todo y a todos, agarrarme fuerte de tu mano y del resto de las personas que tengo a mi lado y salir adelante, salir al sol y dejar que este nos ciegue de felicidad. Y todo lo demás ya no importa, todas esas personas que nos hicieron daño, todos aquellos que mintieron, que traicionaron, que engañaron decirles adiós, porque realmente no merecían la pena.

Si dos personas están destinadas, por mucho que se alejen el uno del otro, al final encontrarán la forma de volver a estar juntos



No hace falta que me llames, yo no pretendía darte lástima. Y ahora que lo veo todo de otra forma, con ojos distintos, la verdad es que me arrepiento de haber intentado persuadirte con doscientas excusas de por medio, no me daba cuenta que no hacía falta una mentira para explicar que te quiero y que esto jamás lo había sentido por nadie, y quería que tú sintieras lo mismo hacia mí de la forma que fuese, y estaba equivocada, muy confundida, lo sé. Nadie puede obligar a nadie a querer, y la ausencia de sentimiento no me da derecho a odiarte, lo siento
El problema llega cuando te enamoras

domingo, 11 de septiembre de 2011

El primer día que te conocí debería haber huido, debería haberte dicho que estabas loco y desaparecer sin dejar rastro. Pero en cambio me quedé ahí esperando que vinieras, aunque siempre encuentres una manera de decepcionarme.
MI ERROR:
  QUERERTE
EL TUYO:
 PERDERME
Yo se que siempre hay salida pero saber que todo ira mejor no quita que me sienta echo una porquería.

Vuelves otra vez

Otra vez, vuelves otra vez, cuando me decido, cuando veo un avance en mis decisiones, otra vez vuelves. Llevo deseando esa noticia, el momento en el que me dicen que vuelves, el poder abrazarte, escuchar tu voz, tu risa, ver tu sonrisa, hacer nuestras bromas, si también las pesadas, discutir un poquito, no voy a engañarte, también echo de menos nuestras peleas de niños pequeños, y sobre todo echo de menos cuando volvemos a hablar después de una discusión. ¡Joder! Cuantas veces me he imaginado ese momento, después de todo el tiempo que ha pasado, después de la última pelea, después de esa llamada, cuantas veces me he imaginado, ese momento, en mi cabeza paso de mil formas, mil detalles, mil gestos, mil miradas.

Pero justo ahora, justo en este momento, cuando decido pasar página, cuando decido que seas un recuerdo, un bonito recuerdo y a la vez un amargo recuerdo. Ahora no quiero, no quiero verte, no es bueno para mí. ¿Por qué cuando empiezo a olvidarme de ti vuelves? ¿Por que cuando tomo una decisión? ¿Por qué no has vuelto antes? Pierdo mi tiempo intentando obtener respuesta a esas preguntas, por más que he pensado, le he dado tantas vueltas, y lo peor que de una pregunta me sale otra, es como dar vueltas en círculo, es como un laberinto sin salida, no encuentro ningún motivo, ninguna respuesta, no encuentro absolutamente nada.

Trato de olvidarte, y es cierto que nunca lo consigo, a veces porque aunque quiera no quiero, y otras cuando toma la decisión de pasar página, el destino hace esto, no sé si el destino se quiere burlar otra vez de mi o simplemente que está en mi destino que estés presente de una manera u otra en mi vida.

A quien intento engañar, quiero verte, quiero abrazarte, quiero y quiero, pero luego pienso en nuestras últimas conversaciones, nuestros últimos momentos, y veo que cada vez nuestras peleas van a peor, llegando a puntos extremos, siempre que no vemos damos un paso más para este distanciamiento, y quizás eso es lo que me conviene, una gran pelea, para no saber más de ti, para no verte nunca más, para hacerme a la idea de que soy una estúpida por confiar lo mas importante en quien no debía.

Lo tengo decidido, aunque me muera de ganas por verte, por hablar contigo, si me llamas no cogeré el teléfono, si me mandas un mensaje no obtendrás una respuesta. Es lo mejor para ti, y sobre todo lo mejor para mí.

¿Me arrepentiré?¿Lograre mi propósito?
Ya no dedico un segundo en ti, pero no puedo evitar oír tu nombe a diario. Es imposible pasar un día entero sin recordar que existes. Eres tonto, aburrido, repetitivo. Me produces… repulsión. Eres un inmaduro. No conoces la diferencia entre lo que de verdad merece la pena y lo que no. Te dejas llevar. Eres orgulloso y arrogante, pero respiras ese tipo de orgullo que da asco. Desprendes antipatía, rigidez. Eres frío, arisco. Piensas con pesimismo, dominas la falsedad. Aparentas ser natural, pero planeas cada movimiento. Acusas y ofendes sin sentido. Eres experto en reprimir la autoestima de una persona a cero, pero ya te tengo calado, te conozco bien. No sabes lo que es darle valor a algo o a alguien. Eres egoísta y egocéntrico. No conoces la empatía. Alardeas modestamente. Eres despistado, dejado, desorganizado e irresponsable. Inflexible, de decisiones inamovibles. Resultas desagradable y molesto. Eres retorcido. Produces dolor. Me suscitas pena, resentimiento. Eres el claro ejemplo de que las apariencias engañan. Eres lo más tierno que he conocido!
Has sido muy importante en mi vida, eras un apoyo, en ese momento incluso podía llamarte amigo, diría que un gran amigo, eras la razón de mi felicidad, en general de mi estado de ánimo, nosotros éramos como una montaña rusa, nuestras subidas eran impresionantes pero las bajadas eran tan dañinas. No voy a mentir, sigues siendo importante y lo más triste es que siempre estaras ahí, es algo que no puedo evitar, no puedo hacer que desaparezcas, que nadie de mi entorno te recuerde, te quiera, o simplemente te hable, no sería justo con todas esas personas.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Ultimo día de mi vida

Sé que el último día de mi vida, sólo me arrepentiré de aquellas cosas que no haya hecho. De todas esas sobre las que dudo durante más de cinco minutos y al final decido no llevarlas acabo. De todo lo que medito durante días que podría haber hecho para mejorar ese momento que sólo sucede una única vez, y que no hice. De todo lo que prometí y me prometí, y luego no cumplí. De todo lo que me callé cuando por dentro estaba apunto de reventar y deseaba gritar a los cuatro vientos. Y, sobretodo, de todas esas cosas que me hubiese gustado hacer o decir, y que no hice o dije por culpa de esa característica timidez que me acompaña en algunas ocasiones.
 Seguiré sonriendo y nunca me rendiré, aun cuando todo se me haga un mundo. Haré que cada día sea mejor. En fin, esta noche, seguiré sin entender porque la gente que quiero se va, o no esta a mi lado. Es difícil, lo sé, pero bueno, como he dicho antes, tengo que ser fuerte, seguir sonriendo, seguir adelante. Pero eso sí, Los llevare siempre aquí, en mi corazón, los seguiré queriendo como el primer día, y los querré siempre, aunque no esten conmigo, eso no importa.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Te he querido tanto, bueno, en realidad te quiero tanto que duele, duele mucho, pero tengo que empezar a preocuparme por mi, te quiero y esa es mi única 
realidad, te quiero con todo mi alma, con mi corazón, y debo decirte que también te odio, pero eso ya es cosa de mi cabeza, que es la única coherente en toda esta historia. Pero debo alejarme, debo de hacerlo, alejarme de ti, alejar este sentimiento de mí, tengo que vivir sin este profundo dolor, y dejar de intentar convivir con él.

No merezco sufrir de esta manera, se que tú no quieres esto para mi, en el fondo es que te preocupas por mí, aunque a veces tu eres el responsable, se que tu intención no es hacerme daño. No quieres que una canción me haga daño, no quieres que una simple película haga que me sienta mal, sé que no quieres que llore por todo lo que no tengo contigo y en el fondo, no me digas como lo sé, pero sé que me quieres, es cierto que a tu manera, una forma un poco extraña de quererme, pero me quieres.

Tú quieres que sea feliz, han sido muchas las veces que lo he escuchado de tu propia boca, y contigo tan cerca, pero a la vez tan lejos, me es imposible. Hace mucho tiempo que no te veo pero tengo la misma sensación que el primer día, siento que cada minuto que pasa estas a mi lado, cada momento malo siento como agarras mi mano, cada melodía, cada segundo estas aquí, muy cerca de mí. Pensaras que estoy loca, como vas a estar tan cerca de mí, si estas a kilómetros de aquí, pero es lo que siento.

No puedo seguir así, no tengo fuerzas para continuar, estoy tan agotada, merezco enamorarme de una persona que sienta lo mismo que yo, que me quiera con locura, que tenga ganas de vivir momentos conmigo, que para el sea la única, que solo con verme sonreír sea completamente feliz, tener nuestra canción, nuestra película, nuestro lugar, llenar nuestras vidas de besos, abrazos, caricias y miradas.

Quiero empezar a ser feliz y para eso debo alejarme ¿lo entiendes, verdad? Dime que me entiendes, necesito saber que entiendes por lo que estoy pasando, necesito una señal que me diga que no me estoy equivocando, no quiero seguir sufriendo. Tengo que encontrar la paz, esa que tanto necesito, sacar todas las lagrimas que me quedan, gritar, gritar todo lo que siento por ti, todos mis te quiero, mis sentimientos, todas las palabras no dichas, todas nuestras miradas, nuestros tonteos, nuestros abrazos, todas y cada una de las lagrimas, en fin, toda nuestra historia, todo, que se lo lleve el viento, que no quede nada en mi interior.

Tengo que ser fuerte, siempre he pensado que todo por lo que he pasado había sido lo más duro, que equivocada que he estado, esto es lo más duro, esta despedida, este dolor que siento, por primera vez siento que pronto será el final, que pronto voy a olvidar y voy a ser sincera, no me siento aliviada. Debo de reconocer que me da miedo, mucho miedo la posibilidad de volver a enamorarme de otra persona, volver a sentir por alguien, entregarme tanto a esa persona que me vuelva a olvidar de quien soy, olvidarme por completo de mi.

Me da pánico enamorarme de la persona equivocada, otra vez, volver a sentir esto sin ser correspondida o sentir y no atreverme a dar el paso. Si ese mismo pasó que no he dado contigo, sin duda alguna creo que lo que más miedo me da, es no poder alejarme de ti, no podrá sacarte de mi cabeza, que es lo que más me tortura, recordarte cada momento.

Resulta tan incomodo, no puedes ni imaginar lo que me pasa, no te has dado cuenta de lo que siento, no puedo llegar a contar las veces que me he imaginado situaciones, miradas o un triste abrazo. Dios, echo tanto de menos un abrazo tuyo, ese momento es especial, en ese momento solo yo te importo, solo existimos nosotros, te echo tanto de menos.

Pero aunque te eche de menos, esto debe acabar, duele demasiado, cada duele más, y quiero ser feliz. No pienses que esto es un adiós, esto es un hasta luego, cuando deje de doler, cuando consiga olvidar este sentimiento, volveré, intentaré ser tu amiga, esa gran amiga que siempre fui, empezar de cero, hacer que todo lo que ha pasado, quede en el olvido.


Eres mi inspiración, esa rara musa que se aparece sin más, cuando pienso en ti es cuando mis textos tienen un sentido, cuando dejo un mensaje, cuando alguien puede reconocer de lo que hablo. Me siento liberada de no ser la única que conoce mi secreto, este pequeño secreto que hace que el juego este más vivo que nunca, este maldito juego que nunca debió empezar, resulta un tanto curioso, que mi dolor se deba únicamente a un juego estúpido entre dos adolescentes. Una tarde aburrida, un continuo tonteo equivale a sufrimiento, a horas y horas pensando ¿Por qué a mí?, ¿Por qué no puedo sacarte de mi cabeza? Solo pido eso, se que en mi vida de una forma u otra estarás presente, lo único que hace mis días tan pesados es mi cabeza, el recuerdo, tu recuerdo. Esos momentos que no logro olvidar, no logro poder sacarlos de mi cabeza, y ahora me doy cuenta de que estoy viviendo en el pasado, estoy basando mi felicidad en algo improbable, no estoy teniendo un presente, que por lo tanto deja a cero mis posibilidades de un futuro. Mientras tanto tú, estás viviendo tu presente, con muchas posibilidades de vivir ese futuro que sinceramente quiero vivir. Ya sea contigo o con el futuro chico encantador que me cruzo siempre en una plaza, en el mismo bar o incluso en el trabajo.



Por primera vez tengo ganas de vivir, de vivir un presente en el que tu no estés, por lo menos de la manera que siempre he deseado, quiero que seas ese amigo fiel que me ayuda tanto como yo a él, quiero que seas solo eso, mi amigo, ese que un día me dijo que nunca me dejaría sola, que si le necesitara, solo tendría que llamar por teléfono, como tantas veces hice y no encontré respuesta. Es tan duro cuando esperas tanto de una persona que no hace más que decepcionarte, es tan difícil recibir lo que das, con la misma intensidad, de la misma forma, que cuando lo encuentras piensas que se están riendo de ti, que no puede ser cierto, lástima que esa persona no fuiste tú, hubiese sido increíble.Jamás te dejare solo, nunca permitiré que alguien te haga el daño que tú me has hecho, me negare a creerme historias negativas de ti, no dejare que te hundas, nunca podría dejarte solo, sin ningún apoyo, sin ninguna ayuda, sin esa mano que tantas veces te ofrecí, sin mis consejos. Tienes razón, por muchas cosas que me hagas, y por mucho que yo orgullosa te diga que no tientes a la suerte, no podría, simplemente porque me importas, me importas más de lo que me gustaría, porque no es sano que una persona, ya sea tu amigo o la persona que quieres con todas tus fuerzas sea tan importante, sobre todo cuando él no haría lo mismo por ti.Jamás te dejare solo, nunca permitiré que alguien te haga el daño que tú me has hecho, me negare a creerme historias negativas de ti, no dejare que te hundas, nunca podría dejarte solo, sin ningún apoyo, sin ninguna ayuda, sin esa mano que tantas veces te ofrecí, sin mis consejos. Tienes razón, por muchas cosas que me hagas, y por mucho que yo orgullosa te diga que no tientes a la suerte, no podría, simplemente porque me importas, me importas más de lo que me gustaría, porque no es sano que una persona, ya sea tu amigo o la persona que quieres con todas tus fuerzas sea tan importante, sobre todo cuando él no haría lo mismo por ti.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe, yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harta de perderte sin querer, a la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo misma decidí vivir le regalo cualquier tarde para los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar, el oro para quien lo quiera pero si hablamos de ayer es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed, al menos tu lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían pero es que, a la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe, aunque si no eres la persona que soñaba para mi que voy a hacer ? nada, que voy a hacer donde los sueños que voy a hacer con aquellos besos, que puedo hacer con todo aquello que soñamos, dime donde lo metemos. Donde guardo la mirada que me diste alguna vez? Donde guardo las promesas, donde guardo el ayer, donde guardo tu manera de tocarme donde guardo mi fe? Aunque lo diga le gente yo no lo quiero escuchar, no hay más miedo que el que se siente cuando no se siente nada, tu lo vez tan fácil pero es que cuando más sencillo tu lo vez más dificil se me hace
Yo nunca fui a New York, no sé lo que es París, vivo bajo la tierra vivo dentro de mi. Yo no tengo un espejo, no tengo un souvenir, la lágrima me habla y está dentro de mi. Yo solo tengo esta pobre antena que me transmite lo que decís
una canción, mi ilusión, mis penas, y este souvenir. Yo subo la escalera yo cumplo una misión la lágrima me dice que yo tampoco soy la hija de una amor la hija del dolor, la hija que no espera tu tiempo se acabó.
Si este dolor durará por siempre no digas nada vete de aquí porque yo estoy donde nunca voy donde nunca fui.
Tómalo con calma la cosa es así ya se hace de noche me tengo que ir.
Chipi chipi chipi chipi bombon bombon bombon chipi chipi bombon.
Ya no te pienso esperar por siempre porque el mercurio lo tengo aquí ya no digas mas palabras, men, ya me voy de aquí.
Y no te olvides nunca que...
Esta canción durara por siempre, por eso mismo yo la hice así una canción sin amor, sin dolor, la canción sin fin.

martes, 6 de septiembre de 2011

No puedo cargar con tanto dolor, con tanta impotencia, tanto rencor, y todas esas cosas que me aturden la cabeza constantemente. Quiero que se termine todo estode una buena vez, quiero ser la que siempre fui. Esa que no se rinde por nada, que sigue y la rema hasta saber que no hay chances de perder. Pero solo me queda una sola cosa por hacer,y es esperar a que todo cambie a su debido tiempo y en el momento exacto. Justo ahí, es cuando vuelvo a sonreír.

Mí amor, no hay otro igual, con vos descubrí el bien y el mal.

Estoy sintiendo tantas cosas juntas, es imposible dejar de pensar en vos. Me doy por vencida, o quizás no sea eso, quizás solo sea un poco de orgullo, algo de impotencia o una mezcla del efecto que causas en mí. Quisiera decirte todo lo que siento, pero es difícil saber que no te importa, que actúas como si ya no me quisieras, o quizás es así y soy yo la que confunde las cosas. Tengo que olvidarme de vos, tengo que poder, necesito confiar en mí misma, pero no es necesario mentirme a mí misma, no es necesario lastimarme sola. Nunca pensé que me podía pasar a mí, que podía llegar a querer tanto a una persona teniéndola tan lejos; pero hoy me doy cuenta que a cualquiera le puede pasar.
Hoy de nuevo me acuerdo de ti, me visita la culpa, tu rostro y la vieja pregunta de ¿porque despues de tanto me duele más que nunca?
Navegando en este mar de dolor, donde no existe amor, donde reina la desilucion, yo estoy muy mal y deseo que estés igual para que así comprendas el daño que has causado amor. Lo nuestro ya está muerto, y gracias a ti hoy ya no creo en el amor

lunes, 5 de septiembre de 2011




Y justo entonces, llego a rozar la calma, cada vez que lo hace, cada vez que sonríe.Nosé cómo ni de qué forma, ni la razón por la que reacciona así, pero basta estar en la peor situación, para que llegue y te la convierta en una de las mejores. Y podría perderme en sus ojos, en cada gesto, en cada estupidez que sale por su boca, en la forma en que rechista, o en la forma en que se excusa..en cada detalle, en cada abrazo, en cada beso, en cada por qué, o en uno de tantos te amo, por hacer una única excepción. Tal vez tenga la virtud de hacerlo, de hacer cambiar un estado de ánimo a otro completamente diferente, teniendo en cuenta su presencia, y sin motivo alguno, o simplemente por el tiempo, o por la confianza adquirida a lo largo de lo meses. Y seguiré riendo, llorando, encontrando excusas fáciles, o mis más propias confusiones, pero sin lugar a duda, siempre habrá una única forma de calmarme y sentirme bien, y eso me basta..el cada vez que lo hace,cada vez que sonríe
Hay relaciones que duelen, relaciones que no funcionan y alguien sale perdiendo, relaciones inútiles o aburridas, relaciones sin sentido o simplemente sexuales. Pero también hay relaciones bonitas, esas que te hacen sonreír por la mañana y pensar en la otra persona en todo momento, no porque te gusten esas cursiladas, si no porque lo necesitas. Esa es nuestra relación. Esa es mi forma de verte, tan genial que a veces me cuesta creérmelo, seguramente no tendré razón pero ya te he pillado alguna vez mirándome de reojo mientras ponías esa cara de orgullo, de placer, de todavía no creer que pueda estar a tu lado, queriéndote