El que no arriesga no gana.

Después de vivir a toper y sufrir como nadie contigo, puede que volvamos a cometer la mayor gilipollez del mundo. Esta claro que estas cosas que ni siquiera empiezan no acaban, ni siquiera había terminado de curarse la herida. Como siempre, no sé. Ni que hacer contigo. Si deberías quedarte aquí a comprobar que pasa o irte por donde has venido.
Sufrir esta claro que es opcional. Pero vivir es obligatorio, y se que esto sería el mismo error, pero me encanta restregarme en los errores. Revolcarse y saber que te estás llenando de heridas que sabes que luego habrá que curarlas. Pero saber que en ese momento, es lo que sentía, lo que de verdad quería. Y si tengo que cometer un error, lo cometeré, y me daré la ostia por segunda vez yo sola. Pero si hay algo que no hago nunca es quedarme con las ganas. Si puedes, hazlo. Que luego miraré hacia atrás y pensaré que idiotez he hecho, pero para ganar, hay que arriesgar. Siempre.

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quién eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.

Es uno de esos momentos que te me quedas mirando sin ninguna razón. O de esos que me sonries y me acaricias la cara. O en los que no puedes evitar reirte cuando me enfado porque estoy cansada de tus chorradas. Sí, exactamente uno de esos momentos entre tantos, y se me ponen los pelos de punta al recordar que tan rápido como vienes, mañana te irás.

Podríamos decirnos cualquier cosa, incluso darnos para siempre un siempre no, pero ahora frente a frente aquí sentados, festejemos que la vida nos cruzó, hay tantos caminos por andar. 

Me gusta lo que me a tocado. Me gusta que sea él y no sea otro porque se que no hay otro que me haga sentir tan bien.

Debes saber que nuestra historia no es de esas que se cuentan rápido y con palabras bonitas. Que nunca hemos pretendido ser perfectos y lo nuestro no ha sido precisamente fácil, pero también sabes, tan bien como lo sé yo, que hay instantes que no se pueden comprender si no los has vivido. Hay sentimientos más grandes de lo que podemos entender y personas que te marcan más allá de lo que imaginabas en un principio, por eso se que tienes que ser tu. Por que se que esto es algo especial que no hay palabras para describirlo ni mucho menos explicarlo.

Supongo que no es fácil.

Ella se sentaba delante de la ventana y encendía un cigarrillo, dejaba que el humo llenase la habitación. Me contaba que se sentía sola, que a veces tenia ganas de gritar, que se sentía atrapada en esta ciudad, que le arrancaba el alma. Me confesaba que a veces se emborrachaba , con el licor de todos los licores, intentando huir de todos sus temores, pero que a veces se quedaba sin lugar donde esconderse, y que la atrapaban por la noche...
Me contó que tomaba pastillas para dormir y olvidar, que le gustaba verse llorar delante de un espejo, que se preguntaba si habría algún Dios, que se pasaba todas las tarde mirando por aquella ventana, esperando que él pasase por la acera. Me dijo que aun escuchaba sus canciones y que aun veces, rezaba por su regreso, por volverle a ver, por contarle cosas que no sabía ya decir, que se le habían olvidado ya hace mucho tiempo... Me contó que ya no se sentía valiente y que los recuerdos le perseguían por cada esquina... 

Soy bastante histérica, algo caprichosa, le tengo miedo al compromiso, me da miedo sufrir, y posiblemente es imposible no sufrir. Cuando se trata de amar, soy bastante desconfiada, poco demostrativa, me enamoro fácil, no lo demuestro nunca. Siento que al demostrar lo que siento, soy más vulnerable, las personas tienen ese dato, eso que saben que me duele y pueden lastimarme. Soy bastante tímida, pero cuando entro en confianza no hay quien me calle, no hay quien me pare. Creo que me arrepiento de ser tan fría, de no demostrar lo que siento, de ser tan celosa e histérica. Detesto que las personas me hablen mal porque aprendí que de ese modo no llegamos a ningún lado, aprendí a sonreír a quien me grita y dejarlos hablar, porque al final, si tienen mas razones para gritar que para sonreír, me compadezco de ellos, y no es que yo no tenga razones para estar mal, ni que me las se todas, simplemente, después de tanto amargarme, decidí ser feliz, decidí vivir mi vida lo mejor que puedo, decidí disfrutar cada día de mi vida como si fuera el último, pobres son aquellos que no ven los motivos que tienen para sonreír, que disfrutan las cosas después de que pasaron.

Quiero que sepas, que fuiste lo mejor.

Quisiera poder tener el valor de poder dejarte de una buena vez , de decirte que de verdad no puedo más, que con los sentimientos el tiempo no existe y que aunque te esperaría una eternidad creo que ni yo misma lo aguantaría y menos mi corazón. Cometí muchos errores y siempre me arrepiento cuando ya es demasiado tarde y ese es mi temor, el querer sacarte obligadamente de mi y que en tiempo más me arrepienta por haberlo hecho de una manera tan rápida ...

Fue así, que comprobé que siempre puede haber algo mejor, y siempre puede haber algo peor..

Y tengo esas ganas de querer tener el valor, si, el valor de poder decirte de una buena vez todo esto que siento aun sabiendo que no saco nada diciendote todo esto tan sólo como sacarme este peso de encima pero nada más. Tan sólo puedo mirarte y quizás apenas eso, pero no tengo el valor de decirte nada no me salen las palabras al tenerte frente a mi, reconosco , soy una cobarde.
Tengo el defecto de contradecirme a mi misma a cada segundo, no puedo admitir de una buena vez que te necesité todo este tiempo, que aun seguía herida por tu incapacidad, por haber querido cambiar para mejor y me hayas dejado ahí entre la nada, sin rumbo a nada y tan sólo con las ganas de no querer nada ni a nadie.
Te dije un montón de palabras sin sentido, quizás en ese momento las sentía pero a su vez yo sabía que no era así del todo, dije un montón de palabras tan sólo para sentirme un poco mejor conmigo misma pero no lo consegui, sólo quise que te sintieras como yo alguna vez me sentí, pero de todos modos ni eso servía; sólo servía alguna nueva oportunidad a pesar de todo pero ya fue, nada será así por que tengo el temor de quedar de la misma forma que quedé, de querer arriesgarme y que me digan que es mejor que no, no sé por que quiero tanto arriesgarme a sufrir nuevamente, como si me gustara masoquistamente pasarla mal, pero tan sólo es que nunca me ha gustado quedarme con las cosas guardadas pero no sé si esta vez será la excepción o digo todo esto que se hace mas intenso cada vez ...

Si tú te vas, yo también me voy  
Que me importa la alegría  
Si tú te vas, yo también me voy  
De que me sirve tanto amor  
Será muy grande mi dolor  
No me dejes por favor  
Amarte es todo lo que soy  
 
Alcé mi voz y empecé a volar  
Y en tú mirar, dejé mi corazón  
Abuelo yo, nunca podré olvidar  
Quien me cuidó, quien dio su vida  
Siempre serás mi adoración  
Y frente al mar, de aquellos días  
Mi bien amado y yo  
 
Entre tus brazos soy feliz  
Querido abuelo  
Lo que a tú lado yo viví  
Fue lo más grande para mi  
Yo solo pido estar así  
Eternamente junto a ti  
Que más puedo pedir . 
 

No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta, solo tengo una sonrisa y espero una de vuelta.

Sinceramente... Yo no quiero que un chico me repita contínuamente que me quiere.. Me basta con escucharlo poquísimo, una vez, dos, pero que siempre sea de verdad, que lo diga porque así lo siente en ese instante y no por quedar bien. No quiero que me regale el cielo, las estrellas, los momentos más perfectos... Quiero que me regale sensaciones junto a él... No quiero que me prometa algo a largo plazo, quiero que me susurre que en ese momento soy una de las personas más importantes en su vida, que no le importa el mundo... No quiero que me diga "siempre" porque eso no existe al igual que el "nunca", las cosas cambian, al igual que cambian los sentimientos en la noche. Nadie puede prometernos permanencia tan solo el "ahora", el "presente".
No quiero que me regale los oídos como a cualquiera, quiero que sólo me diga cómo se siente realmente a mi lado, si es feliz, si hay algo que cambiar.

Quiero sinceridad no falsas promesas, quiero hechos y no solo palabras que se las lleva el viento, quiero que me quiera hoy como a nadie ya que no sé qué nos deparará el mañana. Y no, no quiero olvidar nada de lo que viví si se acaba, solo quiero reconstruir mi vida al lado de otra persona y que me vuelva a dar a conocer el significado de "sentir". Entonces, quizás, puede que niegue que alguna vez había querido así a alguien.

Lo siento... Eso es lo que hacemos. Mantenernos en un mundo de mentiras y apariencia porque la sensación que tuvimos cuando quisimos por primera vez, no volverá.

Nadie entiende lo que de verdad es BIPOLAR.

Yo no le encuentro la gracias a la palabra BIPOLAR, hoy en dia me doy cuenta, y por experiencias actuales lo que es ser bipolar, ya no puedo escuchar a las personas decir eso, no sos bipolar, bipolar es una enfermadad! Y es horrible pensar que debido a esa enfermedad puede ser que te vayas, es horrible verte llorar, es hermoso verte reir, es tan feo volver a verte llorar. BIPOLAR, BIPOLARIDAD, BIPO, claramente nadie entiende de lo que se habla cuando lo nombran. 

Fue así, que comprobé que la angustia es prima de la desesperación, y que a veces, tal vez, estar solo es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos. Fue así, que comprobé que siempre puede haber algo mejor, y siempre puede haber algo peor.

Y entre sonrisa y sonrisa he llegado a la conclusión de que te quiero, y no me importa nada más.

¡Estúpido corazón!

 ¡Te dije mil veces que no lo hicieras! ¡que no te enamoraras de nuevo! ¡que no te enamoraras de él! ¿por qué nunca me haces caso? siempre haces lo que te da la gana, y luego la que sufre soy yo. ¿por que él? si ni siquiera lo conoces, te has vuelto a encaprichar. no, no digas que no, es solo un capricho ¿Amor? ¿qué dices de amor? ¿estas loco? mira corazoncito, que cante como los ángeles, toque de fabula, sea el chico más maravilloso que conozco, tenga ese precioso don de hacerme reír, y esa increíble sonrisa y que cada vez que lo vea se me iluminen los ojos... no lo convierte en amor. ¡solo lo has visto un par de veces! y es mayor que yo ¿que no importa? si, si importa. por que yo no quiero volver a perder la cabeza por un chico, y menos por alguien como él, por que yo ya di mi vida una vez por amor, por que e sufrido mucho, y por que me vuelve loca ¿Qué no? ¿Y entonces como explicas que este hablando contigo?... Estúpido corazón.

Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando, por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las mañanas puedo ser la más odiosa que conozcas y por las tardes la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h. contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza, y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva.