Me siento confundida, confundida y perdida, demasiado perdida. Ya no sé en que creer, no sé en quien creer, la vida no tiene un manual y a veces me pierdo, me pierdo en mi mente. Me siento sola, me siento desprotegida, me siento frágil ante la mirada de los demás y los demás me ven fuerte. Me ven de la manera que me muestro, no de la manera que me siento; nunca nadie va a poder entrar en mi cabeza y sentir lo que yo siento. Tengo miedo, tengo miedo de que nunca nadie pueda llegar a conocerme con profundidad, a la persona que soy en verdad. No se en que creer, no creo en nada y no sé si esta bien o no. A veces me siento vacía, me encierro en mi mundo personal, me encierro en mí. Siento que los demás me van a juzgar, intento mostrarme como soy, pero tengo miedo, tengo miedo de que la gente me juzgue y no puedo, me encierro otra vez, agacho mi cabeza ante todas las situaciones. Me doy asco, me comporto de la manera que detesto, me miro en el espejo y veo lo que no quiero ver. Quiero cambiar, pero me cuesta, no es muy fácil desnudar mi mente ante la mirada de los demás. Si me muestro como soy me siento desnuda, siento que los demás me van a juzgar y me asusta, me asusta lo que los demás puedan pensar de mí. Tengo miedo, de muchas cosas. Tengo miedo de convertirme en lo que no quiero, tengo miedo de que de tanto disfrazar mi personalidad terminar así, que el disfraz no salga nunca más, que mi cuerpo se pegue a él. Tengo ganas de gritar, ganas de que mi mente por una vez en la vida no tenga que pensar en lo que tiene que decir, quiero que mi vida sea una aventura, que sea una sorpresa, quiero improvisar mi vida; pero no es fácil. Nunca va a ser fácil, siento que la vida esta jugando en mí contra, cuando en realidad yo soy mi propio rival. Me siento confusa, necesito empezar de cero, pero no puedo. Mi mente se bloquea, empiezo de cero y solo me tropiezo con la misma piedra, y me vuelvo a tropezar, y me vuelvo a equivocar ¡creo que la cuarta vez ya es un suicido! Necesito arriesgarme, pero tengo miedo. Vivo con miedo, tengo hasta miedo de tener miedo. Miro a mi alrededor y veo que no creo en nada, no creo en la fe, no creo en el amor, no creo en el destino, no creo en las personas, no creo en mí misma, no creo en nada y me siento hueca, hueca de emociones, hueca, muy hueca. ¿Como uno se puede sentir tan inteligente cuando en realidad no tiene idea de nada? ¿Como pude pensar alguna vez que era inteligente cuando soy hueca, cuando no sé nada de la vida? Ser inteligente no es poder juzgar a los demás desde arriba, creyéndose superior a los demás, cuando en verdad soy la misma mierda que ellos o peor. Pero ya no puedo cambiar nada, no tengo fe en poder hacerlo. Me siento mal conmigo misma y no creo que eso pueda cambiar