Siempre junto a ti un día tu me dijiste

martes, 29 de noviembre de 2011

El que no arriesga no gana.



Después de vivir a toper y sufrir como nadie contigo, puede que volvamos a cometer la mayor gilipollez del mundo. Esta claro que estas cosas que ni siquiera empiezan no acaban, ni siquiera había terminado de curarse la herida. Como siempre, no sé. Ni que hacer contigo. Si deberías quedarte aquí a comprobar que pasa o irte por donde has venido.
Sufrir esta claro que es opcional. Pero vivir es obligatorio, y se que esto sería el mismo error, pero me encanta restregarme en los errores. Revolcarse y saber que te estás llenando de heridas que sabes que luego habrá que curarlas. Pero saber que en ese momento, es lo que sentía, lo que de verdad quería. Y si tengo que cometer un error, lo cometeré, y me daré la ostia por segunda vez yo sola. Pero si hay algo que no hago nunca es quedarme con las ganas. Si puedes, hazlo. Que luego miraré hacia atrás y pensaré que idiotez he hecho, pero para ganar, hay que arriesgar. Siempre.


Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quién eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.
Es uno de esos momentos que te me quedas mirando sin ninguna razón. O de esos que me sonries y me acaricias la cara. O en los que no puedes evitar reirte cuando me enfado porque estoy cansada de tus chorradas. Sí, exactamente uno de esos momentos entre tantos, y se me ponen los pelos de punta al recordar que tan rápido como vienes, mañana te irás.


lunes, 28 de noviembre de 2011

Podríamos decirnos cualquier cosa, incluso darnos para siempre un siempre no, pero ahora frente a frente aquí sentados, festejemos que la vida nos cruzó, hay tantos caminos por andar. 
Me gusta lo que me a tocado. Me gusta que sea él y no sea otro porque se que no hay otro que me haga sentir tan bien.
Debes saber que nuestra historia no es de esas que se cuentan rápido y con palabras bonitas. Que nunca hemos pretendido ser perfectos y lo nuestro no ha sido precisamente fácil, pero también sabes, tan bien como lo sé yo, que hay instantes que no se pueden comprender si no los has vivido. Hay sentimientos más grandes de lo que podemos entender y personas que te marcan más allá de lo que imaginabas en un principio, por eso se que tienes que ser tu. Por que se que esto es algo especial que no hay palabras para describirlo ni mucho menos explicarlo.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Supongo que no es fácil.

Ella se sentaba delante de la ventana y encendía un cigarrillo, dejaba que el humo llenase la habitación. Me contaba que se sentía sola, que a veces tenia ganas de gritar, que se sentía atrapada en esta ciudad, que le arrancaba el alma. Me confesaba que a veces se emborrachaba , con el licor de todos los licores, intentando huir de todos sus temores, pero que a veces se quedaba sin lugar donde esconderse, y que la atrapaban por la noche...
Me contó que tomaba pastillas para dormir y olvidar, que le gustaba verse llorar delante de un espejo, que se preguntaba si habría algún Dios, que se pasaba todas las tarde mirando por aquella ventana, esperando que él pasase por la acera. Me dijo que aun escuchaba sus canciones y que aun veces, rezaba por su regreso, por volverle a ver, por contarle cosas que no sabía ya decir, que se le habían olvidado ya hace mucho tiempo... Me contó que ya no se sentía valiente y que los recuerdos le perseguían por cada esquina... 
Soy bastante histérica, algo caprichosa, le tengo miedo al compromiso, me da miedo sufrir, y posiblemente es imposible no sufrir. Cuando se trata de amar, soy bastante desconfiada, poco demostrativa, me enamoro fácil, no lo demuestro nunca. Siento que al demostrar lo que siento, soy más vulnerable, las personas tienen ese dato, eso que saben que me duele y pueden lastimarme. Soy bastante tímida, pero cuando entro en confianza no hay quien me calle, no hay quien me pare. Creo que me arrepiento de ser tan fría, de no demostrar lo que siento, de ser tan celosa e histérica. Detesto que las personas me hablen mal porque aprendí que de ese modo no llegamos a ningún lado, aprendí a sonreír a quien me grita y dejarlos hablar, porque al final, si tienen mas razones para gritar que para sonreír, me compadezco de ellos, y no es que yo no tenga razones para estar mal, ni que me las se todas, simplemente, después de tanto amargarme, decidí ser feliz, decidí vivir mi vida lo mejor que puedo, decidí disfrutar cada día de mi vida como si fuera el último, pobres son aquellos que no ven los motivos que tienen para sonreír, que disfrutan las cosas después de que pasaron.

Quiero que sepas, que fuiste lo mejor.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Quisiera poder tener el valor de poder dejarte de una buena vez , de decirte que de verdad no puedo más, que con los sentimientos el tiempo no existe y que aunque te esperaría una eternidad creo que ni yo misma lo aguantaría y menos mi corazón. Cometí muchos errores y siempre me arrepiento cuando ya es demasiado tarde y ese es mi temor, el querer sacarte obligadamente de mi y que en tiempo más me arrepienta por haberlo hecho de una manera tan rápida ...

martes, 22 de noviembre de 2011

Fue así, que comprobé que siempre puede haber algo mejor, y siempre puede haber algo peor..

Y tengo esas ganas de querer tener el valor, si, el valor de poder decirte de una buena vez todo esto que siento aun sabiendo que no saco nada diciendote todo esto tan sólo como sacarme este peso de encima pero nada más. Tan sólo puedo mirarte y quizás apenas eso, pero no tengo el valor de decirte nada no me salen las palabras al tenerte frente a mi, reconosco , soy una cobarde.
Tengo el defecto de contradecirme a mi misma a cada segundo, no puedo admitir de una buena vez que te necesité todo este tiempo, que aun seguía herida por tu incapacidad, por haber querido cambiar para mejor y me hayas dejado ahí entre la nada, sin rumbo a nada y tan sólo con las ganas de no querer nada ni a nadie.
Te dije un montón de palabras sin sentido, quizás en ese momento las sentía pero a su vez yo sabía que no era así del todo, dije un montón de palabras tan sólo para sentirme un poco mejor conmigo misma pero no lo consegui, sólo quise que te sintieras como yo alguna vez me sentí, pero de todos modos ni eso servía; sólo servía alguna nueva oportunidad a pesar de todo pero ya fue, nada será así por que tengo el temor de quedar de la misma forma que quedé, de querer arriesgarme y que me digan que es mejor que no, no sé por que quiero tanto arriesgarme a sufrir nuevamente, como si me gustara masoquistamente pasarla mal, pero tan sólo es que nunca me ha gustado quedarme con las cosas guardadas pero no sé si esta vez será la excepción o digo todo esto que se hace mas intenso cada vez ...
Si tú te vas, yo también me voy  
Que me importa la alegría  
Si tú te vas, yo también me voy  
De que me sirve tanto amor  
Será muy grande mi dolor  
No me dejes por favor  
Amarte es todo lo que soy  
 
Alcé mi voz y empecé a volar  
Y en tú mirar, dejé mi corazón  Letra de Mi bien amada y yo - Cristian Castro - Sitio de letras.com
Abuelo yo, nunca podré olvidar  
Quien me cuidó, quien dio su vida  
Siempre serás mi adoración  
Y frente al mar, de aquellos días  
Mi bien amado y yo  
 
Entre tus brazos soy feliz  
Querido abuelo  
Lo que a tú lado yo viví  
Fue lo más grande para mi  
Yo solo pido estar así  
Eternamente junto a ti  
Que más puedo pedir . 
 

lunes, 21 de noviembre de 2011

No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta, solo tengo una sonrisa y espero una de vuelta.
Sinceramente... Yo no quiero que un chico me repita contínuamente que me quiere.. Me basta con escucharlo poquísimo, una vez, dos, pero que siempre sea de verdad, que lo diga porque así lo siente en ese instante y no por quedar bien. No quiero que me regale el cielo, las estrellas, los momentos más perfectos... Quiero que me regale sensaciones junto a él... No quiero que me prometa algo a largo plazo, quiero que me susurre que en ese momento soy una de las personas más importantes en su vida, que no le importa el mundo... No quiero que me diga "siempre" porque eso no existe al igual que el "nunca", las cosas cambian, al igual que cambian los sentimientos en la noche. Nadie puede prometernos permanencia tan solo el "ahora", el "presente".
No quiero que me regale los oídos como a cualquiera, quiero que sólo me diga cómo se siente realmente a mi lado, si es feliz, si hay algo que cambiar.

Quiero sinceridad no falsas promesas, quiero hechos y no solo palabras que se las lleva el viento, quiero que me quiera hoy como a nadie ya que no sé qué nos deparará el mañana. Y no, no quiero olvidar nada de lo que viví si se acaba, solo quiero reconstruir mi vida al lado de otra persona y que me vuelva a dar a conocer el significado de "sentir". Entonces, quizás, puede que niegue que alguna vez había querido así a alguien.

Lo siento... Eso es lo que hacemos. Mantenernos en un mundo de mentiras y apariencia porque la sensación que tuvimos cuando quisimos por primera vez, no volverá.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Nadie entiende lo que de verdad es BIPOLAR.

Yo no le encuentro la gracias a la palabra BIPOLAR, hoy en dia me doy cuenta, y por experiencias actuales lo que es ser bipolar, ya no puedo escuchar a las personas decir eso, no sos bipolar, bipolar es una enfermadad! Y es horrible pensar que debido a esa enfermedad puede ser que te vayas, es horrible verte llorar, es hermoso verte reir, es tan feo volver a verte llorar. BIPOLAR, BIPOLARIDAD, BIPO, claramente nadie entiende de lo que se habla cuando lo nombran. 
Fue así, que comprobé que la angustia es prima de la desesperación, y que a veces, tal vez, estar solo es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos. Fue así, que comprobé que siempre puede haber algo mejor, y siempre puede haber algo peor.

Y entre sonrisa y sonrisa he llegado a la conclusión de que te quiero, y no me importa nada más.

¡Estúpido corazón!

 ¡Te dije mil veces que no lo hicieras! ¡que no te enamoraras de nuevo! ¡que no te enamoraras de él! ¿por qué nunca me haces caso? siempre haces lo que te da la gana, y luego la que sufre soy yo. ¿por que él? si ni siquiera lo conoces, te has vuelto a encaprichar. no, no digas que no, es solo un capricho ¿Amor? ¿qué dices de amor? ¿estas loco? mira corazoncito, que cante como los ángeles, toque de fabula, sea el chico más maravilloso que conozco, tenga ese precioso don de hacerme reír, y esa increíble sonrisa y que cada vez que lo vea se me iluminen los ojos... no lo convierte en amor. ¡solo lo has visto un par de veces! y es mayor que yo ¿que no importa? si, si importa. por que yo no quiero volver a perder la cabeza por un chico, y menos por alguien como él, por que yo ya di mi vida una vez por amor, por que e sufrido mucho, y por que me vuelve loca ¿Qué no? ¿Y entonces como explicas que este hablando contigo?... Estúpido corazón.
Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando, por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las mañanas puedo ser la más odiosa que conozcas y por las tardes la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h. contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza, y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva.


Es que no sé si es amor, tontería, amistad, cariño o simplemente felicidad, pero no puedo dejar de sonreír.
no puedo dejar de sonreír cuando pienso en él, en que solo lo veo a él entre cientos de adolescentes que luchan por llegar cuanto antes a sus casas y salir de esa prisión llamada instituto, en que es capaz de hacer el ridículo en mitad de la calle simplemente para hacerte reír en tus momentos malos, en que es capaz de enfrentarse él solo contra diez chicos que le doblan la estatura solo para defenderte.
No sé si esta sera la sensación que se siente al creer que tu amor es correspondido, me prometí a mi misma que jamas me volvería a enamorar por todo el sufrimiento que conlleva pero... es que se siente tan bien
.


Ahora me doy cuenta de que no tenia una razón cuando deje de creer en aquello que teniamos. Pero apesar de todo somos humanos, y por eso tenemos el don de equivocarnos una y otra vez. Asi es, tomamos malas decisiones, pero llega un momento en que hay que asumir la responsabilidad por los errores cometidos, y ser consecuentes con cada una de nuestras decisiones.

martes, 15 de noviembre de 2011

Mi vida iba bien, había mejorado, hasta que tu volviste a mi camino. y contigo volvieron las noches sin dormir, las sonrisas al verte, los suspiros al ver tu sonrisa, el odio hacia aquellas personas a las que querías más, las lágrimas por no estar contigo, la angustia de no sentirme tuya, la necesidad de tenerte a mi lado día tras día, las falsas esperanzas. llegaste y me hiciste caer otra vez, tropecé tantas y tantas veces en la misma roca...


Creí que te había superado, que habia logrado salir de allí, pero otra vez vuelves a poner mi mundo patas arriba...


Pero no te preocupes, estare bien, no me rendire tan fácilmente, sacare buenas cosas de los malos momentos y no dejare que me afecte. voy a ser fuerte
Me da igual si creen que estoy loca, si creen que soy como una niña pequeña, si creen que soy tonta. Me da igual que hablen de mi a mis espaldas, que me llamen pija, pobre, o adinerada. Me da igual si soy tema de conversación en la cafetería del instituto, si critican con quien salgo o dejo de salir, si no les gusta mi forma de ser. Me da igual que me juzguen. Me da igual lo que piensen de mi. 
¿Sabéis por qué?
Porque es mi vida.. y yo al menos tengo vida propia, y no me la paso juzgando a los demás. Yo disfruto siendo yo misma

Como otras parejas tuvimos historias de celos, historias de gritos y besos, de azúcar y sal.

Puede que no sea la mejor opción, puede que nos equivoquemos, puede que tropezemos mil doscientas cincuenta y cuatro veces con la misma piedra y que nos sangren las rodillas de tanto caer. También puede pasar que la llama se apague, y que el corazón deje de latir. Pero es un riesgo que tenemos que correr si queremos que cuando nos besemos seamos una misma persona. Tenemos que hacerlo para conseguir un choque en la cabeza al vernos. Para poder decir, es a él a quién quiero y no a cualquier otro..

Abre los ojos amigos.

La gente te dice que lo estás haciendo mal, que él no es para tí y que esto no te dara mas que disgustos.Que esta relación es un simple atajo al dolor, a la vida misma.Y tu lo sabes¿ verdad,?Por que en el fondo lo sabes.Pero no ves, no quieres ver.Quieres pensar que puedes ser feliz sin pasar por cosas malas, sin finales repentinos o besos a medias.Y aun que lo sepas, también sabes que hoy por hoy esto te hace feliz.Que lo que tenga que ser,será hoy, mañana, al otro, o al otro.Inevitale no sufrir, inevitable no quererle. Pero le miras, le miras a él, a su sonrisa, y entonces reconoces que te caes 100 veces en la misma piedra.Pero también reconoces que si él fuera esa piedra, te darías directamente con ella en la cabeza.
Que sencillo fue para mi confiar en tu palabra y que simple para vos, echarlo todo a perder por una minita que NUNCA (que quede bien claro esto) va a quererte como yo. Fue ese preciso momento, crucial, en que decidí que valía la pena jugarme por tu amor. Ese momento en que me deje en tus manos como si acaso eso fuese posible o lo mejor para mi persona. Se como funciona esto: la viste, te gusto, te siguió, accediste, y de la nada, lo que pensaste que no era nada, termino significandolo todo. De acuerdo, puede suceder. Sucede todo el tiempo de hecho. Pero considero que lo menos que podrías haber hecho es decirme que no iba más, que la amabas, que al menos, ella lo valía. Pero creo que nisiquiera pasaba por eso, nisiquiera lo pensaste lo suficiente y sólo después de haber caído en sus redes, entendiste que ese todo que significaba era todo aquello que estabas perdiendo. Me estabas perdiendo. Fue sólo cuestión de tiempo que me enterase, fue sólo cuestión de abrir los ojos y ver que todo estaba más que claro. No te dio pudor hacerme mal, aún habiendome prometido jamás hacerlo y a mi tampoco me temblo la mano al escribir este y todos esos textos que te dedico sin miedo a decirlo, que te dedico a vos y a ella. Que sean felices y coman perdices, yo me voy. 

lunes, 14 de noviembre de 2011

Quizá yo le pido al amor demasiado .

Seré nada más y nada menos que una persona, una de muchas en tu vida. Insignificante, pequeñita, olvidable. Y volverás, o volveré, podríamos como no reconocernos entre la multitud. No puedes culparme si pienso en esto. Me cuesta comprender que todo este tiempo me esforcé increiblemente por olvidarte, tantos días, minutos y segundos de mi vida, duros y solitarios, para dejar de sentirte, presente en cada rincón de mi vida. Y tomó unos pocos segundos, quizás siete, para encontrarme, y dejarme verte, lejos y cerca, y sentir (muy en lo profundo de mi alma) que ya no podría dejarte ir. 
Recuerdo cómo quisite arreglar mi vida, unir los pedazos, reconstruir todo un rompecabezas, un libro que hablaba de historias de una chica sufrida y aún así, sostenerla, sostenerte de mi, con fuerza, con miedo a fracasar. Recuerdo tu desepción...Recuerdo cómo sonó tu voz, cómo me decías sumisamente y con otras palabras que cubrian tu dolor de finalmente dejarlo ir, sonaron como un 'perdóname, no puedo con esto'. No pude decirte nada, suplicarte, no pude, no articulé, y en los pequeños intervalos en que susurrabas, sentía que mi corazón se detenía, esperando el momento en que la comunicación se cortase. No pude explicarte, no me alcazaron las palabras, quizás dije cosas que no debí decir y silencié otras importantes a cambio. Me tomó tiempo, mucho, más del esperado pensar que no fallaste. Que quizás, esas piezas rotas nunca podrán unirse y no es tu culpa ni la mía, así es la vida. Quizás soy sólo un caso perdido, una persona por la que no vale la pena jugarse o gastarse. Pero tu más que nadie debes saber que probablemente esto es lo mejor para ti, quiero lo mejor para ti, probablemente no soy lo mejor para ti. Trate con todas mis fuerzas de arreglarlo, y termine con tantas heridas que apenas puedo curarlas, debo de haber sostenido tu mano demasiado fuerte que no tuviste lo necesario para luchar, quizás necesitabas más tiempo para sanar tus propias heridas. Quizás, nunca puedes realmente arreglar un corazón.
Otra vez, termino siendo quien se queda esperando hasta tarde que llames, esperando que al menos mandes una señal de vida que te traiga a casa de regreso. Me repito que esto no puede volver a suceder pero acá estamos, en el mismo sitio cometiendo los mismos tontos errores. En un punto parece que no nos valoramos, que ya no tiene sentido seguir construyendo sobre las cenizas de lo que un día parecía felicidad. Justo cuando pensé que esto se estaba tornando en algo serio e importante en mi vida, despierto y todo resulta ser un sueño. Un tipo de esperanza que se desvanece cuando comienzas a sentirla real. 

domingo, 13 de noviembre de 2011

Voy a amarte como si nada hubiese pasado. Como si mis heridas no doliesen. Te abriré al puerta de mi corazón sabiendo desde un principio que existen más posibilidades de que destruyas lo que queda de mí a que algún día no me arrepienta de esta oportunidad. Todo este tiempo rota, haciéndome fuerte en silencio sintiendo que todo esta por terminarse a cada minuto, en cada paso en falso que de. Sólo quedate ahí, mirándome, no me digas que todo estará bien porque ambos sabemos que eso es una incógnita que no queremos resolver. No ahora. Déjame amarte como si nunca hubiese estado rota, dejame pretender que siempre estuve bien, como si dentro mío no supiese que necesito ser rescatada. No debes saber, no puedes, no me mires así, es lo mejor, estas mejor con esta parte de mí que no llora que no sabe contarte la verdad. 
No me la veía venir. Me hubiese gustado no escuchar, cerrar los ojos bien cerrados y al abrirlos descubrir la pesadilla en que me encontraba. Me había aferrado a personas, a personas que caminan, respiran, hacen y deshacen a su puro beneficio. Me había aferrado de sentimientos que se esfuman y palabras que se borran con facilidad. Fui perdiendolo todo, uno a uno, fui perdiendo una batalla imposible de ganar, fui creando este espacio que nadie puede tocar, en que me encuentro arrinconada, sola. Pensé que de pronto ellos habían entendido lo que significaban para mí, que yo sin ellos no era yo, que si me dejaban, todo se caería en mil pedazos. No importó. Abrieron la puerta y no lo dudaron, me escondí tras la cama y rece por no escuchar el ruido de la puerta al cerrarse. Tapé mis oídos con fuerzas y canté por lo bajo una canción para tranquilizarme. La primera vez que lo ví a él tan convencido, supe que lo haría, que no le temblaría el pulso, que me dejaría atrás junto con un pasado que no le gusta revolver. Olvidada. Me costó creer que no le dolería, me costó creer que después de todo, me soltaría la mano y me dejaría caer en el abismo infinito, en una trampa donde las redes quemaban y su querer me odiaba. Luego, mi única amiga, la única que sabe todo de mi, me mira a los ojos y me dice, sin pudor, que soy una mentira, que no valgo la pena, que soy lo peor en este mundo, en su mundo al menos. Y temblé. Los escalofríos recorrieron cada centímetro de mi cuerpo y sin entender, sin querer entender sus palabras de enojo y odio hacia mi, la dejé decirlo todo, la dejé tirarme al piso, estrujarme y romperme. No luché, no puedo hacerlo. Después de haber luchado por alguien, de poner tus manos en el fuego por ella, cuesta mucho repetirlo, cuesta cosas que nadie puede imaginarse o entender. Ellos no lucharon por mi, ellos no pensaron en que pasaría conmigo, ellos no lloraron ni se desmoronaron. Simplemente tomaron sus cosas, dijeron adiós y lo dejaron atrás. Ellos no saben, nunca sabrán cuánto pesan sus palabras en mi cabeza y en mi corazón, no saben que nunca olvidaré esas huellas que marcaron para no borrarlas más, que quedarán, porque no volverán. Ellos que un día me dieron la mano y cada día, una y otra vez, despiertan conmigo soltándome la mano. Me dejan ir. Me dejan caer. Una y otra vez.

viernes, 11 de noviembre de 2011

- ¿Sabes?, me preguntaba cuándo ibas a darte por vencida.
- No me he rendido, todavía tengo esperanza. Pero no hay nada que pueda hacer para que tu recuperes la tuya. Puedes superar esto, lucha. Siente algo, lo que sea. Porque si no lo haces, vas a perderme para siempre. Y...no voy a amar a un fantasma por el resto de mi vida.
Mi corazón, obstinado y terco, siempre resuelve a tu favor.
Y como dije, me enteré. Fue inevitable. Esperable al menos. El estaba conmigo y con unas tantas más. Me pedía que no fuesemos nada no porque no pudiese atarse a nadie, sino porque el prefería ser libre de elegir a diez de cada veinte mujeres y estar con ellas. Usarlas a su antojo, decirles a cada una las mismas frases compiladas, entregarles la misma cantidad de cariño y llegar como bien dirían zafando. Creyó que podría hacer lo mismo conmigo, que estaría totalmente dispuesta a jugar a ser algo sin títulos ni responsabilidades, sin sentimientos. No eramos ni un sentimiento. Todo sería algo mecánico: el sexo, los abrazos, las palabras, cada encuentro. Todo previamente calculado. No necesito eso, no necesito una máquina al lado mío. Puedes irte bien a la mierda, ya no te quiero. 

jueves, 10 de noviembre de 2011

Odio cuando se que me has visto y no vienes a saludarme, pero me encanta cuando me ves y me sonríes. Odio cuando siempre tengo que ser yo quien empiece la conversación, pero me encanta que mientras te hablo me miras a los ojos. Odio que no hablemos todos los días pero me encanta que los días que hablamos, hablamos hasta tarde. Odio que tengas que tomar unos cuantos cacharros antes de venir a bailar conmigo, pero me encanta que me sonrías y me guiñes un ojo. Odio que tan solo me tenga que conformar en verte un día a la semana, pero me encanta que me digas los otros días que me echas de menos. Y lo que realmente odio es que te quiera tanto, pero si que me encanta que tu alguna vez me digas que me quieres.


Es como pedirle al Otoño de que no caigan las hojas, pedirle al Invierno que no haga frió, como pedirle a la primavera que no haigan flores, al sol que no alumbre tanto, a la noche que no sea tan oscura, a las canciones lentas que no rayen.Es como pedirle a un chiste bueno que no te rías o sonrías, pedirle a los tacones que no te manquen mucho después de tantas horas con ellos puestos.Es como pedirte a ti que me quieras.Vaya, cosas imposibles...

Siempre y cuando tu sonrisa siga poniéndome en pie.

martes, 8 de noviembre de 2011

Y si la razón principal eran las ganas, ya no existe tal razón

Hablo de pintarte las uñas de color rosa fosforito si te da la gana, y de ponerte el pelo verde y rojo, de escuchar a Pitingo o de comer cinco regalices diarios y tres piruletas,hablo de sonreir si tienes ganas y si te sale de dentro, y de enfadarte si te dán los motivos necesarios, hablo de saltar por la calle y gritar las veces que te de la gana su nombre o el tuyo, o de gritar simplemente tu canción preferida, hablo de mirar el cielo las veces que quieras, y de ponerte tonta si te hacen cosas que no te gustan, hablo de caminar no como los demás, si no como tú sabes, y de ser tú siempre, hablo de encerrarte en tu habitación y ponerte los cascos con la música a todo volumen si te apetece, de leer libros por la calle o de no leerlos, si no tienes ganas o no te gusta, sueña despierta, ríe, saca la lengua por la ventanilla del coche, haz lo que te apetezca en cada momento, con quién quieras y donde quieras. Mira por ti, porque, si no lo haces tú, dudo mucho que alguien lo haga por ti.

- ¿Te puedo pedir una cosa? 
-Sí, dime.
-No te acostumbres a mí. 
-¿Cómo?
-Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad matutina, ni a mis sonrisas en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a que hablemos de tus problemas, ni a que te escuche con atención. No te acostumbres a cómo te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mis mejillas rojas como un tomate cuando te ríes de mí, ni te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres… en serio
-¿Y eso a que viene? 
- A nada simplemente algún día me cansaré, me iré y echarás de menos esas cosas si estás acostumbrado.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Hay que aceptarlo , no somos los de antes, el reconciliarnos una y mil veces creo que no es solución, hay que aceptarlo, perdona mi llanto, me duele hasta el alma pero nadie engania nuestra corazón. Prepara tus lagrimas, se ha ido el amor. Por que el fuego lo apagamos con lagrimas, porque en vez de dar mas, dimos menos.

Tu amor y el mio van al mismo lugar.

Y si me proponen irme con vos y no volver más, no dudes que lo haría... Porque nunca nadie va a entender lo que tenemos, porque nunca nadie va a entender quiénes somos cuando estamos juntos, porque nunca vamos a tener que explicárselo a nadie.






Te juro que no intento hacer tu vida más difícil o de volver a donde estábamos. Sé que dejé demasiado desorden y destrucción para regresar otra vez y no te cause más que problemas. Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez y si vives con las reglas de “se acabó”, te entiendo juro que lo entiendo pero dejame decirte que te quise como nunca quise a nadie.

Tengo que abrir de una buena vez los ojos, dejar de lado aveces lo que quiero y optar por hacer lo que debo, aveces lo que uno siente no siempre es lo mejor, aveces lo que no siente puede ser pasajero e incluso engañoso, me puedo estar engañando yo misma con esto que supuestamente siento por la simple razón de que no puedo estar vacia, no puedo estar sin nada adentro, debo tener algo y quizás sea eso y no por que siento esto o por que sucedio de manera espontanea por que no lo sé.
Debo dejar a las personas que se fueron de mi vida simplemente ahí pero no significa que las vaya a olvidar sólo las sacare de mi vida, pero no de mi corazón prefiero recordar los buenos momentos con una sonrisa que con mas rabia e incertidumbre de lo que podría tener...

miércoles, 2 de noviembre de 2011




Cuando das lo mejor de ti pero no tienes éxito

Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas 

 Atascado en marcha atrás.
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,Cuando amas a alguien pero se desperdicia,Podría ser peor?
Cuando te sientes muy casado pero no puedes dormir
Cuando las lágrimas caen por tu rostro,

No es que sea demasiado tarde es que el mundo corría y mis sueños me sacudían no era demasiado tarde era demasiado pronto para ser cobarde.