Siempre junto a ti un día tu me dijiste

sábado, 30 de julio de 2011

Que dure por mucho tiempo.


Y sí. De a poco siento lejos todo lo que alguna vez me hizo mal y puedo volver a convencerme que quizás se puede volver a ser feliz, dejando de lado todos los malos ratos, las pérdidas, las historias que nunca fueron, las que acabaron.
Y siento como esa parte oscura de mi se va yendo de a poco. Nace otra persona, con sueños, ilusiones, esperanzas...
Y yo no pido nada más, sólo ruego que esta sensación dure por mucho tiempo.

No hay amor en el diario de hoy

¿Es que así es el amor, o simplemente estoy obsesionado contigo?

¿Por qué me desvelo pensando en ti?, Necesito dormir porque en las mañanas tengo mucho que hacer, cada vez que cierro mis ojos te veo.
Me dan ganas llamarte y decirte ''Hola'' miro el reloj y son las 3 de la madrugada, te ví hace un rato pero sigo con las ganas de escucharte para sentirte aqui, no creo que haya otra cosa para intentar.

Todo tiene que ver con vos.


Todo lo que me queda tiene que ver con vos . Todo lo que palpita llega a mi corazón. En la noche serena siempre hay un nubarrón, uno busca problemas para ir sumándolos. En el camino tendremos que saltar piedras y en el camino cruzaremos almas nuevas y en el camino te daré lo que me queda para poder seguir así. Como matar mi pena, como encontrar tu amor si la tristeza llega y duerme en mi corazón. Si el camino termina en un punto y hay que volver. Trazaré otro sendero nuevo para correr. Y fijate siempre vos fijate, el cielo cambia siempre vos fijate. Y fijate siempre vos fijate el agua hirviendo va a arruinarte el mate. Todo lo que me queda tiene que ver con vos, todo lo que palpita llega a mi corazón.

No hay nada que te pueda decir, nada que pueda hacer para hacerte ver lo que significas para mi. Todo el dolor, las lagrimas que llore, nunca dijiste adiós y ahora se que lejos te has ido. Lo se, te decepcioné pero ahora no será así, nunca más te dejaré ir. Seré todo lo que quieras que sea y tendré mi mente pegada al cuerpo porque vos me despegás de todas partes. Estaré contigo toda mi vida, para siempre, tenerte durante el día y hacer que todo esté bien. Creía que lo tenía todo pero no sabia lo que la vida podía darme honestamente algo como tú. Ahora eres lo único bueno en mi vida y puedo respirar tranquila porque te tengo conmigo. Y si te pierdo daré la vuelta porque nunca te dejaré ir.

¿Sabes?, me he pasado quince años viendo así el mundo… haciéndome a la idea de que esto que tenemos delante es lo que hay, y que no podemos hacer nada al respecto. Pero entonces llegas tú. Tú y tu mirada irremediablemente bonita. Me empujas contra la pared y me das un beso lento pero solemne, me acaricias las muñecas y me clavas los ojos hasta el alma. Me dices que me quieres y sonríes.
Entonces pienso en todas las veces que he sido capaz de hacerte sonreír de esa manera... Puedo parecer algo tonta, pero de repente me siento capaz de cualquier cosa... Incluso de cambiar el mundo.

viernes, 29 de julio de 2011

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho. ¿Eres un verdadero tirano sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones. Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez. ¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este o otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese... lo sé. He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo. ¡Espera! Shhhh... Por donde iba... El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Ya no se cuando es un juego y cuando es verdad. Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero. Me daría miedo que pensaras que es un juego.

Eres el que me enseño a sonreír, incluso cuando el mundo decía lo contrario

Un segundo a tu lado


Porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte... Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás... Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú

miércoles, 27 de julio de 2011

Hay cosas que tengo que decirte:



Te pido perdón por las cosas que no te di, no te haré sonreír. Sólo quería envejecer a tu lado para que pudiéramos reírnos viendo cómo se nos arrugaba el cuerpo, juntos hasta el final, en el lago de nuestro cuadro -ése era nuestro cielo, ¿sabes?-; se echan de menos muchas cosas: libros, siestas, besos, discusiones.JÁ. si que tuvimos aalgunas buenas..
Gracias por eso, gracias por cada detalle, gracias por ser alguien de quien siempre he estado orgulloso, por tu coraje, por tu dulzura, por lo linda que has sido,porque siempre he querido acariciarte...eras mi vida...
Te pido perdón por las veces que te he fallado, en especial por ésta...
Las buenas personas acaban en el infierno porque no saben perdonarse a sí mismas. Yo no puedo, pero te perdono a ti... porque eres tan maravillosa que un hombre preferiría el infierno al cielo solo por estar contigo.

lunes, 25 de julio de 2011

Lo necesito.


Yo se que dice saber lo que siento pero se equivoca tanto. No sabe que todas las noches lloro, no sabe que todavía ni yo sé lo que me pasa, no sabe que siento un vacío todo el tiempo ni que cada vez lo extraño más. Tampoco sabe que a veces lo único que quiero es que me abrase y se quede para siempre conmigo, que aunque lo tenga lejos siempre siento que esta conmigo, que es él el único que puede calmarme, el único que sabe entenderme y en esos días que nadie me soporta es él lo único que me hace bien.
Que tengo tantas ganas de decirle que lo extraño, de decirle que lo necesito y que cada vez se me hace más difícil seguir. Que no me arrepiento de las cosas que vivimos, de todos los sueños que teníamos, de todo lo que me enseñó. Y a veces pienso que sabe lo que me pasa, pero entiende perfectamente que nunca podría decírselo yo sola, porque nunca me mostré como soy, porque aunque todos piensen que estoy bien, soy la persona más triste que puede haber.
Cambiaría tantas cosas. Y creo que no es mucho lo que pido, solamente verlo otra vez. Una última vez.
Aunque sepa muy bien que eso no va a calmar todo el dolor, lo necesito a él , y no puedo explicar porque lo quiero tanto, ní porque me hace sentir tan bien, pero sí lo pienso quizás sea porque es el único que no no necesita perderme para darse cuenta de cuanto le importo

"Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones. Contigo aprendí a conocer un mundo nuevo de ilusiones. Aprendí que la semana tiene más de siete días, hacer mayores mis contadas alegrías, y a ser dichoso, yo contigo lo aprendí. Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna. Contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna."

domingo, 24 de julio de 2011


-Ándate, quiero que te vayas, no te quiero ver.
-No.
-Ándate, por favor, déjame sola.
-No, no me pienso ir. No me voy a ir, me voy a quedar acá, contigo.
-¿Para qué? ¿Para dejarme sola después?
-No, tu sabes que jamás de dejaría sola. ¿Y saber por qué? Porque te quiero. Porque te quiero como no he querido a nadie. Porque me importas.
-...
-Si, ¿y sabes qué otra cosa? Que no voy a dejar que nada se interponga entre nosotros, que no me importa quién no nos quiera juntos, porque yo si te quiero, y es lo único que me importa, me importas tu. Por eso no me voy a ir, aunque no me quieras acá, no me voy a ir. Quiero estar contigo, te quiero. Te quiero y no me importa que tu todavía no te des cuenta, porque yo sé que me quieres, yo sé que me vas a querer y que vas a estar conmigo. Te quiero, y me voy a quedar contigo, acá, ahora

Por vos


Hay un par de cosas que yo sí tengo claras. Sé que levantarme por las mañanas es un gran sacrificio, y acostarme es una gran satisfacción. Puedo dar fé de que los conciertos estan hechos para quedar sin pies ni voz. Sé también que los peinados en las fiestas ya no son lo que eran después de un tiempo y con música buena, y que los tacos a las tres de la mañana ya no están en los pies. Santa no existe, que el ratón de los dientes no viene por las noches cuando duermo y que cuando amanecía y mi diente seguía bajo mi almohada no era precisamente porque este se había asustado con mi gato en la noche. Sé que muchas personas me rodean, pero que tú eres especial, y que si sólo existiera el blanco y negro, yo invento el gris por ti.

Ella era fría, fría. Nunca decía nada o, si lo hacía, formaba las palabras de una forma para que no se notara demasiado su “ternura”. Ella era retirada, retirada. Creía que era agobiante tener una iniciativa con los demás sin ser llamada antes. Ella era una relacionada bipolar, bipolar. Siempre se comportaba de la misma forma, aunque los otros señalaran lo contrario. Ella se guardaba todo, todo. Amontonaba sus deseos, y sus sentimientos se ubicaban como un papel arrugado en uno de los rincones de sí misma que ella misma adaptaba. Ella era despreocupada, mucho más que despreocupada, orgullosa. No podía bajar su punto, era difícil, pero sí se disculpaba cuando tenía que hacerlo, aunque odiaba equivocarse.
Ella odia ser la anónima que antes era primordial.
Ella, a pesar de ser dura, dura, era la que te quería, te quería, más que a nada en la vida… Sí, MÁS QUE A NADA EN LA VIDA

SONRIE


No sonrías solo porque te hagan una foto, o porque te han contado una cosa divertida. Sonríe porque sí. Sonríe porque eres feliz. Sonríe por ellos, por tus amigos, porque ellos saben arrancarte una sonrisa cuando estás mal. Sonríe por esta gente que piensa en ti en los días más significativos. Por los cuales únicamente llamas cuando tienes un problema, y aun así siguen siendo tus amigos. Por estos que son felices si tú lo eres. Por todos los que te quieren... sonríe. Sonríe sin motivos, sonríe porque sí.

sábado, 23 de julio de 2011

UN BUEN AMIGO


Creo que cuando la vida te une con una persona, es por algo.. Siempre hay mil motivos detrás de esa unión, a veces para aprender de ella , otras para descubrir algo en esa persona que te haga ser distinto, otras para encontrar un apoyo. Y en mi caso, esta unión ha sido un cúmulo de buenas cosas que han hecho que tenga una persona increible junto a mi lado desde hace ya muchos años.. Es increible ver lo que llena un buen amigo, lo que consuela y reconforta saber que tienes alguien ahi, alguien que sabes que si tu caes cae contigo.. Alguien a quien puedes llamar a cualquier hora porque va a estar ahi y alguien que aunque el tiempo pase o haya tierra de por medio.. Jamás estará lo suficientemente lejos.
Lo que hoy siento aqui dentro es dificil de explicar, no se si es amor o es solo un te quiero, pero lo unico que se es que cuando te veo, mi corazón se acelera y mi sangre se congela.. no me animo a decir que estoy enamorada, porque no creo que sea asi... pero el cariño que siento por vos, es tan inmenso que me llega a confundir. Vos jamas entenderias lo que siento

JUNTOS


Pertenecemos juntos ahora. Unidos para siempre aquí, de alguna manera tienes un pedazo de mí y sinceramente mi vida sin ti no es nada. Tal vez fui estúpida para decirte adiós, tal vez me equivoqué por intento de recoger una pelea. Sé que estube mal y que de esto me arrepiento. Para que tanto discurso si
de cualquier manera, me di cuenta que soy nada sin ti.

jueves, 21 de julio de 2011

Vivo sólo por tu felicidad


Desde este momento, la vida empezó. Desde este momento, vos sos el único. Y a tu lado es dónde pertenezco. Desde este momento, fui bendecida y vivo sólo por tu felicidad. Y por tu amor daría mi último suspiro. Te doy mi mano con todo mi corazón. No puedo esperar vivir mi vida con vos; no puedo esperar a empezar. Nunca nos vamos a separar porque mis sueños se realizan gracias a vos. Desde este momento y todo el tiempo que yo viva, te voy a amar, te lo prometo. Porque no hay nada que yo no daría, desde este momento. Sos la razón por la que yo creo en el amor. Y sos la respuesta a mis plegarias. Todo lo que necesitamos somos nosotros dos. Porque mis sueños se realizan gracias a vos. Y te prometo que te voy a amar mientras viva.

martes, 19 de julio de 2011

MI VIEJO


Quien diga que soy ateo
que no lo creo en lo perfecto
que yo siempre en todo veo
algun minimo defecto
esta muy equivocado porque yo no creo en Dios
pero soy el portavoz de un ser humano criado
en la calle, en la pobreza
tiempos de corazon sano
poca comida en la mesa
otra cabeza y los abuelos de lugano

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
noche a noche y dia dia

Quien diga que soy ateo
esta muy equivocado
como ya les he contado
hay alguien en que yo creo
suerte de mitologia humana se hace presente ante a mi
quien en su asi como asi embelleze mis mañanas
gracias al que nacio en un conventillo
al que crecio en un potrero
y si creen que exagero
conozcanlo pero antes saquense el sombrero

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
a el la vida le dio todo y el le devolvio el doble
de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble
Lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo,
para mi dios es mi viejo

Depender de ti, eso me mata. Porque necesito saber de vos, recordarte, saber que estas bien, solo recordar los buenos momentos, las risas, los besos y no las peleas. Ese recuerdo perfecto que ideo en mi mente pero nada es así, las peleas, los gritos, el hecho de lastimarnos EXISTE y por mas que quiera negarlo y crear de ti el hombre perfecto me hace bien, feliz. Es como una escalera que me lleva al cielo, a esa felicidad completa pero cuando decido abrir los ojos y en verdad me doy cuenta ya estoy en lo mas alto y caigo, una caída que duele. Cuando por fin veo como son las cosas me siento perdida, desorientada. Porque vivía en aquel mundo donde te conocía, donde eras lo que yo quería, donde simplemente cerraba los ojos a lo que no me gustaba de ti, pero todo en algún momento llega y reaccioné, si, tarde pero en fin lo hice. Ahora tengo que afrontar las cosas como son y se que todo esto es mi culpa porque todo estuvo allí siempre nadie intento ocultármelo y yo era la necia que no quería verlo. Creer que era tan feliz y haberme lastimado tanto. Se que exagero todo, lo sé, que nada se acabo aun todo sigue en pie. Te amo y me amas, pero esa inseguridad, ese miedo de perderte que tengo que solo existe dentro de mi cabeza me lleva a pensar en todo esto y es que sos tanto para mi que el hecho de pensar que te puedo perder me vive atormentando.

lunes, 18 de julio de 2011

Nadie más que tú.


Es extraño; Que una persona aparezca en tu vida y lo cambie todo. Alguien del que no sabías nada, del que habías prescindido sin mayores problemas hasta ese momento, y que sin embargo se apodera de tí, consiguiendo que a partir de entonces nada tenga sentido lejos de él. Como si fuera tu mitad perdida. Hoy me he levantado con ganas de darte mucho amor; Porque tú eres una cosita muy importante en mi vida . Dicen que todo en esta vida ocurre por algo. Dicen que no existen las coincidencias y que las personas están predestinadas a conocerse. No sé si sera verdad; Pero no me arrepiento en nada de haberte perseguido hasta conseguirte. Puede que antes no, pero ahora, eres un mundo para mi. Quiero que pase el tiempo, quiero ver como evolucionamos juntos, quiero crecer contigo y quiero demostrarte que yo también puedo llegar a hacerte feliz, como tú lo haces conmigo. Eres... jodidamente perfecto. Lo que necesito y lo que siempre he buscado. Supongo que es una estupidez, pero hay personas que tienen miedo a la oscuridad y yo, tengo miedo a perderte; No necesito el aire, ni recuerdos nada más que tú para vivir, nadie más que tú, para sentir que vivo. Porque contigo he sentido todo tipo de sentimientos y sensaciones y me hunde el mundo si siento que no soy importante para ti; Porque lo que siento por ti cada día es más fuerte. Te diré una cosa: no eres el mas alto, ni el mas inteligente, no eres el mas guapo ni el mas detallista; pero si eres diferente, distinto. Como todos, tienes multitud de defectos. Pero te confesare algo mas: me enamore de ti y de esas pequeñas imperfecciones que son las que realmente definen a una persona.

domingo, 17 de julio de 2011

TE QUIERO


Quién tiene un ¨porqué¨, aguanta cualquier ¨cómo¨. He leído esto en algún sitio y me ha dado que pensar. Yo sé por qué he aguantado tantas cosas, tantos cambios de humor, tantas bipolaridades. He soportado todos los cómo por esos porqué que los compensaban. Porque cuando sonríes y apoyas la tapa del boli bajo tu barbilla, no quiero ver nada más que tu imagen. Porque cuando me haces reír, me siento tan rebosante de alegría que abrazaría a mi peor enemigo. Porque cuando me llamas tonta y te brillan los ojos, se me olvida que el resto del mundo sigue ahí. Porque cuando me haces darme cuenta de que para ti, a base de idas y venidas, me he convertido en alguien importante en tu vida, siento que lo hago vale la pena. Porque me he aprendido cada ínfimo gesto. Porque podría hacer una colección con las diferentes formas de mirar que tienes. Porque me he acostumbrado al tono exacto de tu piel, a cómo suena tu voz cuando me echas de menos. Porque me he hecho tan dependiente de ti, que me resulta doloroso pensar no poder sentir tu olor algún día. Pero quizás, solo quizás, me he rebelado contra este cómo a causa de que estos porqué pierden fuelle. En realidad, todos se han debilitado. Menos uno. Porque te quiero

Hoy volví a verte y se nota que tu me quieres.








Lo que más me gusta de todo esto es que después de tanto tiempo seguimos queriendonos, nada ha cambiado, aunque parezca mentira. Lo primero que quiero hacer cuando te vea es abrazarte, decirte que te quiero, sin miedos. Y, ¿sabes qué es lo mejor? Que sé que tu también me quieres

JC

Seguiré queriendote siempre, puede que no vuelva a ser la de entonces, quizás ya no sea el mismo tipo de amor, pero seré yo la que nunca te dejará, incluso si tu ya no te acuerdas de mí. Incluso si deje de importarte. Yo te seguiré queriendo.

sábado, 16 de julio de 2011

Caras de querer vivir


Porque quizá un abrazo o un beso en el momento más oportuno se convierte en el desencadenante del resto de tu vida, porque quizá esa milésima de segundo que notas que esas otras personas son para ti sola, te invade esa sensación que es un mezcla entre alegría y pánico. Porque quizá seas tan ignorante como para no darte cuenta de que esas personas que has tenido toda la vida a tu lado, es lo que provoca que esa sensación corra por tus venas, porque quizá una sonrisa en un momento en el que está prohibido sea capaz de hacerte enloquecer, o una mirada transmita tanto que es absolutamente incapaz de ser borrada, porque quizá un paseo a lo largo de la calle más cutre de toda la ciudad, mientras el cielo llora, se puede convertir en un viaje al País de Nunca Jamás, porque quizá la alegría, sea el bien más preciado de este mundo, sea aquello que nos motiva a seguir viviendo, aquello que consigue sacarte una sonrisa en un mar de lágrimas, pero desde luego lo que nunca me había parado a pensar es que algún día vosotras seríais las culpables de esa alegría tan tonta.

Mejor sola


Puede que mi comida favorita sea la comida basura y el helado,me encanta el helado y más si es de café.Confundo el aburrimiento con hambre. Hago los deberes el último día y solamente estudio cuando hay examen. Odio tener que despertarme temprano. Amo el verano,si,me encanta..pero no quiere decir que odie el invierno. Adoro salir,estoy la mayoría del día,en el ordenador o en la calle. Sí puede que sea diferente,rara o lo que creas que sea,pero soy diferente a los demás. Odio mancharme las manos con CocaCola o cosas así por que luego se me quedan las manos pegajosas. Lo peor que harías es echarme las cosas en cara,por que yo te echo un millón más. Lo menos que me gusta es sentirme sola,pero cuando me pasa,mejor sola que mal acompañada.¿No crees?

Mi nombre es amor, y no tengo edad, ni sexo. Nadie pudo jamas verme, ni oirme ni tocarme y sin embargo, todos saben que existo, porque alguna vez sintieron mi presencia. Naci con el hombre y aun ya fui antes, porque el hombre mismo fue producto del amor, o sea de mi mismo. Habito en el corazon de los hombres y comparto mi hogar con otros sentimientos como la alegria, la tristeza, la ira y el odio. No tengo brazos y sin embargo soy tan fuerte que muchos dieron la vida en mi nombre. No tengo piernas, mas sin embargo, puedo unir continentes sin mediar distancias. Nunca tuve ojos, para los que quiero si solo me interesa la belleza interior y para verla no los necesito. No tengo oidos, pero soy capaz de escuchar la voz del corazon. Como me alimento, podras preguntarte? Me gustan las palabras dulces y los gestos cariñosos, me encantan las miradas tiernas, el eco de las risas, el valor de la amistad. Me hago grande cuando me alimento de ilusiones y de confianza. Crezco con el compromiso y la entrega. Tengo mucho miedo a la ingratitud y a la traición. El dolor y la pena pueden herirme, pero no matarme. No quisiera conocer la muerte, pero el olvido es capaz de causarmela. Que donde estoy?, como darse cuenta de que existo? Pues bien, fijate en los ojos de una mujer acariciando la cabeza de su hijo recien nacido, alli estoy yo. Mira a tu alrededor las flores, los pajaros, el cielo, las nubes y las estrellas , y me veras a mi, porque todos ellos fueron creados por mi, porque todos ellos fueron creados por el amor. Contempla el rubor en el rostro de una niña ilusionada al recibir su primer beso, sigo siendo yo. En el cariño del amigo que te tiende la mano, te comprende, te escucha y te reconforta, alli estoy yo. En el beso afectuoso de un hijo al despedirse de sus padres, tambien estoy yo. En el recuerdo de la sonrisa de un ser querido que se fue, tambien estoy yo. En la ternura de un niño jugando con un animalito y sigo siendo yo. En muchos sitios, a traves del tiempo, sin importar las diferencias, estoy yo. Si quieres buscarme hazlo, pero sabes que solo me encontraras cuando ya no pienses mas en ti mismo, en ese momento solo abre tu corazón y me hallaras
Mejor que despertarse los sábados a la hora de comer, mejor que pasarse una tarde entera de un domingo lluvioso en el sofá viendo una película detrás de otra, mejor que gastarse todos los ahorros en lo más deseado, mejor que celebrar tu cumpleaños con tus seres mas queridos, mejor que un sábado noche de fiesta con tus amigos, mucho más especial que un atardecer y más bonito que el paisaje más bello

Morir a su lado


Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien ¿eh? Como te comes la cabeza por el, te rayas, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Y no poder quitártelo de la cabeza... es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojalá estuviera ahora aquí,conmigo", es querer a alguien. Tener miedo, miedo a perder a esa persona, miedo a que te la quiten... Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán. Le quieres más de lo que hubieras podido imaginar, poco a poco se ha convertido en tu vida, cuando le conociste algo dentro de ti te dijo "Él es para mí" y por ahora parece que se está haciendo realidad. Ya no quieres una vida sin él, no te gusta. Y te imaginas como será el paso de los años a su lado, juegas a crear la pareja perfecta, el amor de película, y ¿Quien sabes si todo eso se hará realidad?, pero tú lo único que sabes es que quieres morir a su lado, es tú única obsesión.

No hace falta que me llames, yo no pretendía darte lástima. Y ahora que lo veo todo de otra forma, con ojos distintos, la verdad es que me arrepiento de haber intentado persuadirte con doscientas excusas de por medio, no me daba cuenta que no hacía falta una mentira para explicar que te quiero y que esto jamás lo había sentido por nadie, y quería que tú sintieras lo mismo hacia mí de la forma que fuese, y estaba equivocada, muy confundida, lo sé. Nadie puede obligar a nadie a querer, y la ausencia de sentimiento no me da derecho a odiarte, lo siento

A M I G O S


Por los momentos que pasamos y vamos a pasar juntos, por los "te quiero" que me dijeron y que me van a seguir diciendo ^^. Por seguir estando aca conmigo, levantándome si caigo, escuchándome cuanto estoy mal, aconsejándome cuando necesite esas palabras que me ayudan, ESTAN ACA guiándo mi camino, por todo eso y mucho mas GRACIAS. Ustedes no se dan una idea de cuanto Los Quiero y valoro! Hicimos un grupo hermoso,que cada uno pone una esencia diferente y hace que nos divertamos todos los dias.
Los amo Hermanos . Simplemente eso

viernes, 15 de julio de 2011

¿Me perdonas?...por intentar ser algo mejor para ti


Ahora cuando veo todo de otra manera, es el momento de saber que hacer y que decir. Pero una vez más me he callado frente a ti; el silencio se apodera de mí cuando mas necesito las palabras de mi voz. Después de todo esto, sigo teniendo muy claro que te quiero, porque eres por quien sonreía cada mañana al levantarme, eres esa persona que quisiera tener a mi lado y regalarle lo mejor de mí. Solamente el hecho de estar contigo hacia que me sintiera especial.Te tuve en mis brazos y te perdí, ¿porque? no lo sé, me lo sigo preguntando cada noche al recordar los besos con sinceridad o sin ella que me entregabas cada día, cuando te regalaba yo una sonrisa sin pedirte nada a cambio, era cuando me hacías tiritar con caricias.Quise demostrártelo, pero por lo que se ve, sé que no lo he logrado todavía. Esas noches en las que antes de dormirme, imaginaba el encuentro de nuestros labios, soñaba con poder hacerte feliz; pensaba en poder decirte todo lo que pasaba por mi mente a cada instante ahora, en estos momentos y aquí, admito que jamás he sentido tenerte en mi.No he sido capaz de decirte un "te necesito" en los momentos necesarios o contarte todos mis sueños en una tarde, por miedo a perderte, por miedo a que te alejaras de mí, no hubiera soportado un adiós sin UN PORQUE.Por desgracia, el adiós a llegado, pero con un porque muy adelantado, un porque desastroso que no imaginaba para nada.Surrealista era la idea por la cual tuviste que pensar, agobiarte y después conversar conmigo. Únicamente puedo recordar tus ojos tiernos y seductores en ese momento en el que hablamos, cuando una lagrima cayó desde mis ojos hasta la palde de la mano, destruyéndome por dentro; supe que sentía algo mas por ti.Sin saber que decir, me quede sin palabras , como siempre, otra vez sentía que la oportunidad se me escapaba entre mis manos, no lo entiendo, te quise susurrar al oído que te quiero más que a nada, que pierdo los papeles cada vez que te acercas a mí, que al estar contigo me siento como en un sueño. Simplemente UN PERDON, es lo que quiero que aceptes, un perdón por no saber cómo llenarte, como hacer que pienses en mí, como saber que tus besos son sinceros, por no saber cómo llegar a ser para ti algo especial, por todo esto te quiero pedir perdón. ¿Me perdonas?...por intentar ser algo mejor para ti, lo intentare otra vez, solo si tu quieres

SABINA


“Me temo que es porque uno se conoce a sí mismo y sabe lo fácil que es resultar herido, sobre todo si uno se emplea a fondo. A mí me gusta comer de verdad, beber de verdad, besar de verdad, charlar con los amigos de verdad, enamorarme de verdad y cuando pones tanto en todas esas cosas lo más normal es que salgas lleno de cicatrices. Son pruebas de que has vivido. Son como las cornadas de los toreros que se llevan como una medalla. De todos modos el abandono, el desamor, todas esas cosas que hacen sufrir tanto es un terreno donde florecen las mejores canciones. Las canciones más hermosas son las más tristes”.

Por que el orgullo lo boxeó al corazón, por que jugando al olvido no me quedan más inventos, yo se que me lleve mucho, pero quiero volver por el resto

Pero ten por seguro que siempre me voy a levantar.


Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. Siempre..

" Y el que esta bueno es un gil "

Haceme caso, esperá a que te llame, pero mientras llamá a otro. Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva. Divertite. Dejá que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a putanear ¿quién te dice que no hay algo mejor por ahí? Empedate, enfiestate, no seas sana (pero cuidate), dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar, y ni te digo velas por soplar. Y como dice el tango: cagate en los machos! El hombre es problemático febril, el que no ronca, se mama, y el que está bueno, es un gil.

Mientras me fumo un cigarro te cuento que te necesito, que aunque te fallé en todo momento pensé en vos, estando con él también, aunque sea complicado de entender... porque yo también dudaría si estuvieses con otra persona si realmente pensaste en mí. Pero no quiero mentirte más, quiero proponerme a hacer las cosas bien de una vez.
No sé si te perdí, si te tengo todavía o voy a tener que volver a recuperarte cueste lo que cueste.
Me decepcioné de mí, de mi manera de comportarme para con vos.
Yo no era, ni soy así, pero soy humana y nunca voy a ser perfecta. De éste error tengo y quiero aprender.
Tampoco te voy mentir y decirte "te amo" porque no lo siento sinceramente. Te quiero mucho y un poquito más pero no llega a ser lo que te decía que yo sentía. Me di cuenta hace poco de eso, sino no hubiese hecho lo que hice.
Me preguntaron si daría la vida por vos y contesté que NO, porque vos no lo harías por mí y con eso terminé de darme cuenta que no te amaba. De todas maneras eso no quiere decir que no llegue a sentir eso alguna vez. Porque es más, estoy dispuesta a amarte y a mucho más... A que si me vuelven a hacer esa pregunta poder decir SI, daría mi vida y todo lo que tengo.
Quiero empezar de cero y ser sincera conmigo y con vos.
Quiero tener una historia que cada día crezca más y más y poder darte todo de mí y demostrarte día día que sos importante y quiero estar a tu lado más allá de todas las cosas. Quiero enamorarme y enamorarte.
Te pido perdón por fallarte y no darte lo que quizás necesites para ser feliz a mi lado.
Te quiero mucho, y espero que me extrañes aunque sea un poco en éstas dos semanas que no voy a estar cerquita tuyo y que cuando vuelva me vengas a ver y me digas: "te extrañé, me hiciste mucha falta".
Espero que éste poquito tiempo que vamos a estar separados nos haga bien

Abue


Abuelo, te soy franca, muchas veces me aburría el hecho que fueras tan temático y que contaras cosas que te habían pasado hacía 30 ó 40 años; pero yo no me daba cuenta que querías evocar los momentos que te hicieron feliz, y aún más, que querías demostrar que fuiste útil, muy útil.
Te vi muchas veces y de muchas maneras, y quise decirte tantas cosas, pero me contuve, por ese motivo de no se qué cosa del sentimentalismo.
Me gustaría poder sentarme a tu lado, y escucharte contar mil veces la misma historia, y asombrarme siempre. Y después abrazarte y decirte que sólo lo de afuera está un poco gastado, pero que por dentro eres el mismo de siempre sólo que más sabio.

miércoles, 13 de julio de 2011

Te necesito hoy aca.


No sabés cómo me hubiera gustado estar ahora al lado tuyo. No sabés lo que te necesité y te necesito hoy acá. No sabés las lágrimas que dejé en mi almohada y los gritos que despidió mi corazón. No sabés que llegué a considerarme muerta aún respirando ese poco oxígeno que quedaba en mi habitación después que te fuiste. No sabés que me sentí en un desierto sin nadie alrededor, esperándote, siempre esperándote. No sabés que cuento los minutos y veo si aparece un mensaje tuyo. No sabés que desde el momento que te conocí y me llamaste princesa me hiciste la chica más feliz. No sabés que desde que te alejaste me transformé en la chica más triste. No sabés que mis momentos de agonía no hacen más que llamarte, pero vos no escuchás, nunca me escuchaste, que es distinto. No sabés lo que duele esto, lo que duele extrañarte. No sabés que lo que más deseo es un abrazo tuyo, no quiero soltarte más. No sabés lo idiota que me siento al recordar esos momentos en que fuí feliz con vos. Y, en verdad, ya no me asombran estas actitudes contradictorias por parte de mí, amándote y odiándote a la vez. Ya no es raro verme mal. Soy una masoquista y me encanta volver al pasado y releerlo una y otra vez. Recordarte. Llorar. Queda sólo un corazón que se partió y que quizás vuelva a reconstruirse. También queda una idiota que te dijo "te quiero", que te dejo ir y que te extraña.

No te vi como me gustaria verte, no te vi como el que sos, esa persona que siempre tenia la palabra justa para la ocacion que siempre queria hablar, jugar a las cartas sobre todo y que siempre me recibia con un gran abraso. No te vi como me gustaria, pero lo bueno es que te vi, y como toda familia en las buenas y en las malas vamos a estar, y aca estamos no? Luchando, si te soy sincera no se de verdad que tan grave es esto, pero te necesito mas que nunca conmigo, 15 anios con aquel abuelo, con esa increible persona que siempre me gustaba compartir cosas, juegos, tardes, noches con esa persona incondicional que dia a dia la quiero mas. No te me caigas! Se que vos podes y los anios pegan si, muchos lo dicen, pero se que sos fuerte, te criaste solo practicamente y en esta vas a salir solo. NO ME ABANDONES. TE AMO

martes, 12 de julio de 2011

Y asi estan las cosas viejo :


Otra vuelta de tequila, y tu nombre resbalando por entre los dedos flacos de esta tarde gris, todo lo que no nos dimos, las caricias mal rimadas, vienen de arrebato a desteñirme el corazón. Y en el trabalenguas de mi soledad, soy ambidiestro para todo menos para olvidar. Y vos decís que el miedo no deja pensar, pero la suerte nunca juega limpio, si no le guiñas un ojo, masticando sueños, voy para atrás como el cangrejo. ¿Cómo se entierran amores que no paran de respirar? Borracho y enfermo, voy gambeteando los espejos, para no verte dormida en cada rincón de está canción. Salgo a trasnochar los recuerdos, entre amigos y botellas, que cuando se apagan duelen más que un bisturí. Y así están las cosas viejo: mucha cancha embarrada, demasiadas flores, para tan poco jardín, y deshojando las cenizas de esté amor, soborno a mi lengua, para no nombrarte más. Y no me jures “yo te quise de verdad” que la verdad, muñeca, siempre muerde si no la mimas un poco

lunes, 11 de julio de 2011


Porque no tengo mas intenciones que seguir bebiendo de esta copa que no esta tan rota, quiero ser la unica que te muerda la boca, quiero saber que la vida contigo no va terminar.

Mi doctor previno

Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante. Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie, porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.

Mi doctor previno

Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante. Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo, porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie, porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.

domingo, 10 de julio de 2011

Me siento confundida, confundida y perdida, demasiado perdida. Ya no sé en que creer, no sé en quien creer, la vida no tiene un manual y a veces me pierdo, me pierdo en mi mente. Me siento sola, me siento desprotegida, me siento frágil ante la mirada de los demás y los demás me ven fuerte. Me ven de la manera que me muestro, no de la manera que me siento; nunca nadie va a poder entrar en mi cabeza y sentir lo que yo siento. Tengo miedo, tengo miedo de que nunca nadie pueda llegar a conocerme con profundidad, a la persona que soy en verdad. No se en que creer, no creo en nada y no sé si esta bien o no. A veces me siento vacía, me encierro en mi mundo personal, me encierro en mí. Siento que los demás me van a juzgar, intento mostrarme como soy, pero tengo miedo, tengo miedo de que la gente me juzgue y no puedo, me encierro otra vez, agacho mi cabeza ante todas las situaciones. Me doy asco, me comporto de la manera que detesto, me miro en el espejo y veo lo que no quiero ver. Quiero cambiar, pero me cuesta, no es muy fácil desnudar mi mente ante la mirada de los demás. Si me muestro como soy me siento desnuda, siento que los demás me van a juzgar y me asusta, me asusta lo que los demás puedan pensar de mí. Tengo miedo, de muchas cosas. Tengo miedo de convertirme en lo que no quiero, tengo miedo de que de tanto disfrazar mi personalidad terminar así, que el disfraz no salga nunca más, que mi cuerpo se pegue a él. Tengo ganas de gritar, ganas de que mi mente por una vez en la vida no tenga que pensar en lo que tiene que decir, quiero que mi vida sea una aventura, que sea una sorpresa, quiero improvisar mi vida; pero no es fácil. Nunca va a ser fácil, siento que la vida esta jugando en mí contra, cuando en realidad yo soy mi propio rival. Me siento confusa, necesito empezar de cero, pero no puedo. Mi mente se bloquea, empiezo de cero y solo me tropiezo con la misma piedra, y me vuelvo a tropezar, y me vuelvo a equivocar ¡creo que la cuarta vez ya es un suicido! Necesito arriesgarme, pero tengo miedo. Vivo con miedo, tengo hasta miedo de tener miedo. Miro a mi alrededor y veo que no creo en nada, no creo en la fe, no creo en el amor, no creo en el destino, no creo en las personas, no creo en mí misma, no creo en nada y me siento hueca, hueca de emociones, hueca, muy hueca. ¿Como uno se puede sentir tan inteligente cuando en realidad no tiene idea de nada? ¿Como pude pensar alguna vez que era inteligente cuando soy hueca, cuando no sé nada de la vida? Ser inteligente no es poder juzgar a los demás desde arriba, creyéndose superior a los demás, cuando en verdad soy la misma mierda que ellos o peor. Pero ya no puedo cambiar nada, no tengo fe en poder hacerlo. Me siento mal conmigo misma y no creo que eso pueda cambiar

miércoles, 6 de julio de 2011


De repente te dá por volverme a buscar, por hablar de los dos y salir a cenar. Parece que yo te hice falta de más, que no fuiste feliz con tu otra mitad.
De repente te dá por volverme a sentir, quien es la que en verdad sabe hacerte feliz, pero se te olvidó que al marcharte de aquí yo quedé igual que tu, libre para elegir.
Y hubo alguien que se encargó de darme todo cada tarde, que se moría por llenarme de detalles y palabras amables. Y hubo alguien que mientras tu vivías tu vida mundo aparte, se encargaba de la mía con coraje y logró conquistarme, y ese alguien una noche de locura interminable, le entregué mi cariño, mi cuerpo, mi alma, mi mente y mi ser, como tu ya lo sabes.

domingo, 3 de julio de 2011

Antes de que me hagas daño con lo que vas a decir, recuerda que yo no decidí enamorarme de ti, que si yo pudiera elegir, elegiría a alguien que me hiciera feliz de verdad.

Las personas no se olvidan, solo dejan de importar.

Qué miedo. Por un momento pensé que me había quedado sin palabras. Sin adjetivos, sin verbos, sin comas y sin tildes. Pensé que solo me quedaba un punto final por poner a esta historia. Menos mal que me equivoqué. Puede que no me queden palabras para ti, pero tengo un montón de silencios. Y tú mejor que nadie sabes lo que ellos encierran... Pero, volviendo a mí, supongo que callarme nunca estuvo entre mis planes. Simplemente necesitaba un paréntesis. O dos. Unos cuantos espacios para dejar atrás incisos que duelen. Y también fue buena idea darle varias veces al Enter. Hoja nueva. ¿Vuelta de página? No, cambio de libro. Y seguir con mi paranoica verborrea, que aún me quedan muchas cosas por decir. Pero, eso sí, a partir de ahora con la certeza de que las personas no se olvidan, solo dejan de importar.

Está bien. Por enésima vez empezaré de cero. Me levantaré si me caigo, me enamoraré del chico correcto, haré lo que deba, seré positiva, apreciaré lo que tengo, seré amable y ordenada, no pensaré mal de nadie, aprenderé a obedecer y acatar las normas, no llevaré la contraría ni vacilaré, no mentiré. Pero bueno, ¿A quién intento engañar? Está claro que seré lo que me plazca, si no me levanto me aguanto, me enamoraré de quien la vida quiera que me enamore, haré lo que quiera y cuando quiera, obedeceré si lo que me dicen me gusta, llevaré la contraría cuando opine algo y vacilaré si me vacilan y mentiré cuando se me acaben las excusas

¿Qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?


De a poco rompo barreras, voy abriéndome paso entre la humedad y la espesura del bosque, quiero correr, alcanzarte, gritar que te quiero, tan sólo deseo volver a verte, abrazarte, rozar tu rostro con mis labios y sentir que estás conmigo.
Creo que, poco a poco mis sentimientos se hacen más fuertes, a pesar de que les pida lo contrario. Creen que tienen esperenzas, pero yo a veces siento que no hay vueltas, que ya todo lo hecho y dicho, está, y que no se puede rogar un poco más por una gota de amor.
Las dudas se asoman en mi mente así como las aves se alejan del invierno; en montones, sin piedad, sin mirar atrás, sin regocijos, sin siquiera pensarlo, tan sólo siguen sus instintos.
Tus palabras me atraviesan como espadas, pero tú no lo sabes. Por supuesto que no lo sabes, porque tampoco sabes lo que siento yo por ti. A veces me pregunto si la del error soy yo; y probablemente la respuesta a ese cuestionamiento sea un simple si.
Pero es que no soy capaz de decirte todo lo que estoy sintiendo, solamente porque siento más miedo... Y quizás yo no sea lo que tu quieras, quizás yo no sea quien tú quieres... Me da miedo que me rechaces, que rompas mi corazón en dos, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Quizás la del error soy yo. Quizás sea yo quien debe pedir disculpas... De todas formas creo que si te importo. Podría firmar que mi aprecio es correspondido pero... no soy capaz de firmarlo frente a ti. Porque me da miedo. Porque, ¿qué tal si me equivoco? Se parte el corazón, pero dime; ¿qué haces tú cuando sientes que se parte el corazón?

Por algo tenía que suceder todo aquello


"Pensar, que algún día, no fuiste más que una perfecta amistad. Que de a poco te fuiste convirtiendo en una preciosa ilusión, que no podía concretarse; porque simplemente no debía ser así. Con esfuerzos fui reprimiendo todos esos sentimientos, & recuerdo que el peor día fue cuando tú, cuando tú me confesaste, sin querer, que vivías lo mismo que yo, que lo que yo sentía por ti era recíproco. Pero yo, tenía miedo. ¡Cuánto miedo tenía, ¡y ahora cuánto me arrepiento de haberlo tenido! maldito miedo! Y quise, claro que quise decirte lo que sentía, y te vi ahí, en esa escalera mecánica, y corrí a abrazarte con toda mi alma en el abrazo; te sentí incómodo, sorprendido incluso, & se me adormecía el corazón en tu aroma, mientras arrugaba los ojos tratando de no llorar. Quise hacerlo, quise decirte todo... pero no pude. Fue pasando el tiempo y dejé que la distancia se apoderara, dejé que te convirtieras en algo más feliz, con esa felicidad que yo no supe darte. Pero luego, luego no aguantaba. Era puñales que se clavaban en mi espalda, ni te imaginas el dolor que se me pasaba por el cuerpo cuando me lo contabas. & así pasó un poco más el tiempo, y yo ya no podía esperar mucho más; tuve que hacerlo, con tu ayuda, de hecho, tuve que hacerlo, & te lo dije. Pensar, que en estos meses han habido tantas cosas, tantas cosas que me han subido y me han bajado a sus ganas, como una montaña rusa que a veces me marea demasiado, hasta el punto de vomitar, pero que a la vez tiene momentos en los que puedo calmarme. Supongo que la vida es así, porque tiene que serlo, por algo es vida, & se vive. Durante estos meses, me puedo dar el derecho de opinar tantas cosas, de decirte que he aprendido pero también me he vuelto tarada, un poco de todo, como diría mi libro "me gusta esa actitud, una parte de coraje, tres de estupidez". He visto la belleza en una flor, he querido quitarme la vida de una manera violenta. Pero aquí estoy, aquí sigo y creo que seguiré por bastante tiempo más, todavía no puedo irme porque aún tengo muchas cosas que hacer. Muchas cosas contigo, muchas cosas juntos, muchas cosas que ni en sueños me atrevo a desperdiciar. A veces me gasto los minutos pensando en que, si hubiese sido capaz de decirte lo que sentía en ése momento, todo podría haber sido diferente; pero hoy perfectamente entendí por la mañana, que todo puede ser diferente debido a cada decisión que uno tome, y podría haber pasado cualquier cosa, y a pesar de todo eso, ahora pienso que por algo tenía que suceder todo aquello. Quizás, para que yo me diese cuenta de lo que sentía por ti, quizás para que aprendiese un poco más, quizás, para que, aunque me disguste un poco ahora, pueda verte como algo completamente nuevo; mi perfecta amistad que va más allá de eso. Se siente tan fresco, tan a lo mar, tan a la brisa del océano, tan al aroma del verano, tan a la suavidad del césped, se siente tan perfecto. Tan perfecto cuando te duermes en mis brazos, tan perfecto cuando nos interrumpen los latidos del corazón. Te amo, y sé perfectamente que va a ser por mucho tiempo. Me amas, y sé perfectamente que lo harás por siempre. Nos amamos, y creo que es lo más perfecto, lo más hermoso, y a la vez lo más incoherente que puede haber. Pero ahí está, el amor que nos tenemos, y se me hace excelente, perfecto, cada beso, cada caricia, cada abrazo; me haces volar, y ni siquiera por la luna ni el universo ni mil galaxias cambiaría todo esto; te amo, por siempre y para siempre."

sábado, 2 de julio de 2011

lo tenia claro, no me interesabas

No se si me gustas, estoy confundidisima, no se que me pasa con vos, yo hace unos días, lo tenia claro, no me interesabas, pero hoy no sé, no quiero que me gustes, ese es el problema quizás, pero ni yo misma puedo mandar en mi corazón, creo que me gustas, no lo quiero decir, me siento presionada, no quiero que me gustes, obviamente, creo, es un secreto a voces, ya todas saben que me gusta, pero yo no se si me gusta, creo que me tengo que dejar llevar, quizás, es lo mejor para mí

Estoy algo triste, un poco decepcionada, con ganas de desaparecer y empezar de nuevo en cualquier lugar, pero desde cero.
No se que me pasa realmente, creo que me canse de todo, me canse de siempre estar igual, no avanzar, no hacer nada nuevo, de que la gente me deje, se aleje, me decepcione, me traicione, y que no cumpla lo que dice.
Tengo ganas de llorar hasta dormirme, y levantarme en otro lugar, y si es posible, que no sea un sueño, que sea real.
Tendría que estar feliz quizás, pero no me sale, no puedo, estoy mal, por cosas que no valen la pena, pero no puedo evitarlo.

Necesito felicidad


Necesito encontrar la felicidad, necesito dejar de esperar, necesito estar con la gente que amo, necesito que pasen cosas imposibles, necesito que vuelvan mis abuelos, necesito una amiga incondicional, necesito alguien que me quiera mucho, necesito que alguien confíe en mí, necesito cambiar la rutina, necesito mejorar mis calificaciones, necesito que me amen, necesito enamorarme, necesito una tasa de café hirviendo preparada con mucho amor, necesito que me mimen, necesito un abrazo de una abuela, necesito poder ir a dormir a la casa de mi abuela, necesito tener 5 años nuevamente y vivir sin preocupaciones entre muñecas, familia y el jardin, necesito dejar de comerme las uñas, necesito una bolsa de agua caliente para dormir, necesito atención, necesito que alguien se preocupe por mi, necesito una cancion que represente mi estado de animo, necesito un chico que salga a pasear conmigo, que vayamos al parque, al cine, o a cualquier lugar, necesito sentirme única, necesito salir, necesito hacer deporte, necesito tiempo, necesito esto y mucho más, espero conseguir la mayoría de las cosas, necesito sentirme FELIZ